Ma complic ….

De ce trebuie sa intervin eu mereu sa incerc sa rezolv probleme care nu ma privesc?!De ce trebuie sa incerc eu mereu sa refac lucrurile in asa fel incat sa le fie la toti bine?!De ce trebuie sa ma bag eu mereu si sa se termine totul ca de obicei,cu cearta si lacrimi?!De ce trebuie sa fac eu toate astea?!!!!????

Ce tampita sunt! Ma complic singura pentru ce?! De parca se merita … Evident ca am facut asta si azi…pentru ca o data in plus sa ajung sa plang singura ca o proasta.In loc sa stau in banca mea si sa-mi indrept atentia catre lucruri mai importante..eu ce fac?!Stau si vars lacrimi aiurea iar altii isi vad nestingheriti de viata.!

Eu incerc sa o ajut si ea???Si ea ce???Tot mi-o ia in nume de rau.Macar de ar gandi putin logic,macar de s-ar pune si in situatia mea,,,,

Am inceput sa scot in evidenta prin faptele mele, purtarea ei de odinioara,Si ce?M-a clasat ….Sunt rea pentru ca ce?Sunt rea ca raspund si eu asa cum mi s-a raspuns?…

Oare ?! Eu zic ca NU! …;)

Madame imi vorbeste in doi peri.Asta atunci cand imi vorbeste pentru ca deh…eu sunt de vina pentru toate.Eu sunt de vina ca pe A nu o lasa la Bucuresti , eu sunt de vina ca nu a luat la buget , eu sunt de vina …eu mereu!Cum e ceva neregula intre ei,cum cade povara pe mine.

Si daca-mi vorbeste in doi peri si daca nu-mi vorbeste deloc , mi-e totuna.Incep sa ma obisnuiesc cu schimbarile astea bruste de comportament.Am fost buna in perioada cand A sustinea Bac_ul.Eram buna pentru discutii,pentru sfaturi,pentru ridicat moralul…atunci da..eram buna.Ma lasa rece atitudinea dansei.

Acum nu mai merge,e alta poveste ..A a intrat la fac in localitatea X la taxa .Crizele existentiale ma privesc pe mine ca deh…cine e capul rautatilor daca nu eu???

Am scris aberant !Am insiruit cuvinte asa cum au venit.PutinI ar intelege ceva din toate astea, dar cu siguranta si-ar forma o parere gresita din tot ce am scris.Cat despre localitate X, A si Madame …le pastrez identitatile inca sub anonimat.O singura persoana ar putea sa inteleaga ce am scris anterior si aceea nu are cum sa vada acest blog.

Ar fi bizar din partea mea sa cer cuiva sa inteleaga toata povestea dintr-o “simpla” insiruire de cuvinte aruncate haotic pe hartia asta virtuala….Ca sa intelegi ceva trebuie sa stii cel putin totul….

Si asta e prea complicat !

Pierduta intre dezamagire si speranta…

Prinsa iar intre cei patru pereti goi ai camerei mele

Ieri am avut dublu soc!:| Dimineata mi-am inceput-o prost prin rasfoirea metodologiei ex de bacalaureat de anul viitor.Fucked up! Prima reactie(ce-i drept una stupida si tampita) a fost sa plang, siroaie de lacrimi, curgeau involuntar…asta “doar” pt faptul ca lucrurile se complica.Nu variante de subiecte,nu proba F eliminata.So, mai rau de atat nu se putea pentru mine.

Mai rau de atat nici ca se putea sa fie.Ma simt neputincioasa,ma simt mica, ma simt nepregatita.:((

Si toate ieri…Ajunsa in localitatea X …ma vad nevoita sa-l zaresc pe…si sa intorc capul in directia opusa,sa ma prefac ca nu-l observ.Cunosteam un nume care altadata trezea in mine dureri nervoase, reflexe,nume care ieri ,tot ieri , cand il rosteam cadea inert ,ca o piatra!L-am zarit din nou,nu la mult timp dupa,dar privirea aia care odata revarsa caldura,ieri mi se parea atat de rece si de distanta!.L-am uitat…Nu asa precum a facut-o el…Dar…poate ca l-am uitat.A trecut timp peste, au venit si au treecut multe.

Cateodata beneficiez de un orgoliu tampit care nu cedeaza nici macar cand ar trebui . Ieri am procedat bine. Asa cred acum.Daca m-a sters detot din minte, atunci bravo lui!Rusine mie daca n-am facut-o!

Am renuntat la tot…am renuntat la iesiri, la cluburi ,discoteci la toate am renuntat…asa…pur si simplu !M-am retras in carti,in citit! Ma intreb cum o sa fie cand o sa le incurc de tot,,,,imi trebuie pauza intre ele sa le inteleg…asta am sa fac.voi lua o pauza…

Ma incearca iar stari d’alea nebunesti.Asta pentru ca nu suport!Cineva iar incearca sa ma calce in picioare. E suficient un singur pas,un singur gest si promit ca nu mai raspund nici de vorbe si nici de fapte!Trebuie sa stiu cand sa spun stop!Si de data asta chiar am sa o fac, indiferent de diferenta de varsta si de legatura de sange.! :-<

~…~

Trece timpul …oamenii se schimba si uita ! Si aiurea e atunci cand realizezi tu insuti asta . Eu am inceput sa o fac . Fucked up…

Amanare ….

Astazi era programata iesirea la piscina dar… se stie bine ca “Socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ”,asa ca datorita vremii care nu a fost tocmai insorita,am amanat iesirea pe maine.Sper sa nu intervina si de data asta ceva,cu toate ca citesc horoscopul de pe siteul X …unde zice ca aman o plecare datorita unor persoane.Nu exclud asta .

Trecand peste,ce am facut azi in afara de faptul ca am fost dezamagita de vreme..?Well, am fost la colega X si am facut pizza ,clatite:D…Ne-am strans cativa,am jucat macao si am pierdut de nenumarate ori…eh..;)))

Iar acum stau pur si simplu si insemnez pe hartia asta virtuala…

Insir cuvinte care nu se leaga….Damn it! Nu din nou…! x(

Cand te lovesti de realitate …

Ieri am simtit nevoia sa vorbesc ceva cu cineva Am asteptat pana in ultima clipa un semnal ,un sms,un apel…unul singur mi-ar fi fost de ajuns.Dar n-a fost asa.Nu a sunat.Ciudat e ca nu stiu cum de ieri am inceput sa-l simt prezent,desi era mai absent ca niciodata.

Si culmea e ca ma simt cam aiurea.De aseara ma ma tot chinui in legatura cu asta.

Si iar ma cert cu mine ca desi m-am batut cu pumnii in piept ca stiu ce vreau,niciodata nu am stiut!M-am ascuns in mine,am fugit de mine…si am lasat la vedere doar ceea ce am vrut.Am stiut sa par insensibila cand defapt in interior eram prafff…si asta doar de frica sa nu ma atasez si sa fiu dezamagita..Uneori ma intreb oare cat o sa mai tina…?!

Doare…cand te lovesti de realitate.

Maine la piscina vreau sa uit de tot si detot!

Bacalaureat 2009 …..teama?…

Nu am somn,,,pur si simplu.Este 2 fara si eu nu pot adormi.Am oprit computerul pt ca mai apoi sa-l repornesc . Ce chestie ! ))

Si cum spuneam…nu stiu sigur care este motivul insomniilor mele din ultima vreme dar cerrt este k sunt stresata.Nu e zi sa nu ma gandesc la viitorul fucking BAC care ma asteapta si despre desfasurarea caruia nu stiu prea multe …Si am cautat pe internet de mi-au sarit capacele…dar in zadar.Nimic sigur! Stiu doar ca este mult probabil sa se renunte la proba F (disciplina la alegere dintre sport, geografie , istorie , economie..etc).La momentul de fata nu stiu daca ar trebui sa sar in sus de fericire sau nu,pentru ca nu stiu in ce masura nota de la disciplina respectiva mi-ar fi marit media finala ….Nu stiu nici daca trebuie sa rad sau e necesar sa plang…

Despre Bac_ul din acest an….ma abtin de la comentarii…evident…cine sufera?Generatia urmatoare..adica noi…ca deh…publicarea variantelor pe internet cade din start… Nu stiu ce cred…Cateodata ii blamez pe cei din invatamant.Ce praff !!!Si te trezesti in sala de examen cu niste subiecte la prima vedere de-ti pica plombele si bineinteles ca te stresezi…Dar elevii nu au voie sa protesteze pt ca oricum nu’s luati in seama. Poate mi-e mie frica , poate nu sunt sigura pe mine, poate ma tem….Nici nu stiu ce sa repet si pe ce sa ma axez….

Despre viitorul BAC as putea vorbi ore in sir…dar mai bine ma opresc ca e deja o ora tazie si mi-e si greu sa ma gandesc ca eu stau si ma macin aici iar altii dorm linistiti fara niciun stres.

In rest…ziua incepe pentru mine in jur de ora 12 cand binevoiesc sa ma trezesc, mai citesc , mai frec menta prin casa ,ies prin orashel sau la bancutze…si ,in final ->> mai meditez la niste clipe pe care nu mai stiu din ce motive le-am pierdut….

Nu-mi aduc aminte in ce zi a saptamanii ma aflam..dat fiindca am pierdut notiunea timpului….Stiu ca intr-un loc de care odata ma legau mai multe, ajunsesem sa ma blamez si sa ma cert cu mine pentru ca tot mereu ajung sa ma lovesc si sa ma “impiedic” de persoanele de care, intr-un trecut nu foarte indepartat, eram legata sufleteste.Dar am observat ca oamenii uita….M-am comportat fara sa las o clipa impresia ca ma dor toate cele, m-am ascuns si m-am inchis in mine atat de bine incat acum…acum simt ca da peste…as fi capabila sa ma destainui oricui si oriunde…Ce copil sunt!

Am ajuns sa ma obisnuiesc si cu masca,si cu zambete de fatada…dar sub toate astea nu am incetat niciodata sa ma gandesc…
Si de vina pt toate cele sunt EU…si numai EU…pentru ca traiesc intr-un spatiu inchis …si am acum prea mult timp sa meditez si sa analizez,lucru de care odata ma plangeam ca imi lipseste cu desavarsire.

Trebuie sa-mi traiesc viata intr-un alt mod,sa ies mai mult si sa meditez mai putin;este singura cale sa imi rervin…. sau nu…

Sunt confuza….

I should give up now….

“Down in the depth of my soul,

Feeling the lost of control…”

Cand am zis ca traiesc in trecut am zis bine.E,vara , e soare!Mi-am zis ca renunt la tot si ce-o fi o fi!Asta pentru mine Si asa am si facut.Am lasat tot! Continui sa ma mai vad cu un “el” din trecut…din cand in cand… Si in rest,fiecare isi vede de propriul drum… Ce tampenie!De cate ori am zis ca nu va mai fi asa?si tot asa a fost…Si ma intreb pana cand ?!E deja prea mult..nu stiu cat am sa mai suport…

Ar fi bine pentru mine sa renunt…

Ganduri risipte-n vant…

Falling down…Actualmente mi-e greu sa ma manifest,mi-e greu sa respir,sa trec peste…mi-e greu sa traiesc!

Sunt down…si mai rau e ca nu fac nimic sa imi revin.Izolata intre cei patru pereti ai camerei.. …iar… Nu stiu daca am stat 10 minute afara astazi….Si asta pentru ca trebuia sa ies pana la magazin …Nimic mai mult ! No desire,nimic…nu-mi gasesc dispozitia necesara sa ies.Si ma intreb de ce am ochii inecati in lacrimi ? De ce nu gasesc niciun lucru macar minuscul asupra caruia sa-mi indrept atentia?sa renunt la a analiza situatii..vreau sa incetez sa mai depan amintiri,sa le intorc pe toate fetele posibile si imposibile.

Ce imprevizibila e viata! Ce intorsaturi de situatii!

Observ m-am indepartat prea usor de pesoane de care am fost legata strans..sufleteste…Si inca mai pastrez legaturi cu acele persoane de care am crezut ca ma voi detasa rapid..

Pana pe la 14 ani cred…viata mea si-a urmat cursul fara evenimente care sa-mi incetineasca pasii. De la 15 pana in prezent au intervenit mai multe ->>certuri , tradari , neincredere , teama , dejnadejde , dezamagiri si tot asa… Am trecut peste cu fruntea sus…si de multe ori cu capul plecat si cu ochii in lacrimi . Ciudat nu? E ciudat cum in anumite situatii am facut fata si fara lacrimi si fara regrete.Dar aveam langa mine persoana care ma determina sa lupt.

>>>Am iesit…3 sferturi de ora le-am petrecut …eu si cu mine,afara…intuneric si ganduri risipite de adierea usoara a unui oarecare vant de vara….

A fost prima data dupa mult timp cand nu mi-a fost frig fara sa fie frig.Mda…si plimb dupa mine un dor…si nici nu stiu cand a fost ultima data cand nu mi-a fost dor…

Damaged….

Persoane false , trafic aglomerat…(asta mai putin) ,gunoaie si mult praffff….astea sunt elementele care caracterizeaza orasul in prezent…Mi se face scarba cand vad in jur atata prostie…atata ipocrizie….morrrr,,,, pur si simplu imi e greu sa mai rezistt !!!

Si ca sa nu fie de ajuns observ k nu de mult timp o alta persoana din cercul de cunoscuti cade in directia nesimtirii … E clar ! Fiecare actioneaza dupa bunul plac si nimeni nu mai tine cont de nimic… Aseara ajunsese sa-mi fie mila ….si nu exagerez cu nimic knd spun asta. Dupa ce ca ai 2….si aici ma refer la prieteni…nu-ti sta mintea in loc pana nu cochetezi si cu al3lea care de altfel este ex_ul unei colege si totodata prietene d’ale tale…Kam asta e ultima faza penibila la care mi-a fost dat sa asist…. Si sincer imi pare rau pt cea care sufera ! Dar nici nu stiu… de ce ma mir …?!

Cateodata ma amuz si in acelasi timp ma intristez… cand vad oamenii intrand in viata mea, apoi ii vad plecand , ii vad plangand ….ii vad alergand , ii vad iubind ,suferind dupa altcineva..ii vad cand sunt chemati si cand sunt respinsi….si tot asa …Vin si pleaca ! Si ciudat e ca uneori revenim tot acolo unde am fi jurat ca nu ne vom mai intoarce vreodata !

*am zambit

*am ras

*am varsat lacrimi

*am urcat

*am coborat

*am suferit

*am cazut

*m-am ridicat pt ca mai apoi sa cad din nou…si tot asa…..

Momentan sunt praff…..Damaged….!!!!

Sorrow…

Am dat copy si paste la tot ….aici …acum….si am sters un cont!Am renuntat la el pt simplul fapt k vreau si pt k acum sunt sigura ca pot trece peste !

Era de fapt..(si inca mai este) decat o insiruire de cuvinte pt altii…nu e jurnal…cum de altfel nici asta nu-i viata.As putea bine merci sa scriu verzi si uscate…Nu si-ar da nimeni seama de nimic.Dar continui sa las franturi din viata.Si le las pt ca vreau sa ma detasez.

Azi am mai “primit o palma”…as numi-o mai degraba lectie,,,,din care sper ca am invatat ce trebuia! Am izbucnit…as fi fost capabila sa ma destainui primei pers care mi-ar fi iesit in cale,,,Cel putin acum nu mai regret …Evident!Am ramas cu lacrimi in ochi.Si ce ma doare?! Ma doare faptul ca am inceput sa observ ca oamenii uita.Si cel mai rau e ca uita cei pe care ii ai langa tine o viata intreaga…Uita ca au gresit … mai grav este cand nici macar nu realizeaza asta…si ma doare ca vad ca in situatii identice cu cele de odinioara reactioneaza diferit la altii…la mine a fost altfel..Si ,ma doare ca m-a durut !

Poate au reactionat altfel pt k si eu sunt altfel…Aici trebuia sa lucrez!

Daca o sa mi se ofere prilejul sa ma razbun…sa fie siguri ca o voi face,,,,indiferent de cine este vorba!Voi intepa asa cum au facut si altii cu mine….;)