Sus capu’ !

Astept sa vina iar clipa cand sufletul imi va fi invadat de nepasare totala . Nu mai neg nimic . Ce rost are ?! Refuz tot !

P.s: Am incercat sa tratez inertia voastra cu indiferenta . Sper ca mi-a iesit !

Misjudged <<

Inca un vis ciudat pe care nu ma simt capabila sa-l interpretez . Imi e peste putinta .

Atat de real , atat de naspa si de trist .. !! Dar macar eram cu el . Mmmm …. Azi ma simt rau si imi e rau .

La liceu am frecat menta 3 ore . Ce cuidat e si profu’ asta ! Vede ceva si crede el ca stie bine si tot dar de fapt .. nu stie nimic . Se pripeste sa traga concluzii si sa afirme niste chestii care.. macar de-ar fi catusi de putin adevarate ! Sa zica si sa faca ce vrea daca il incalzeste cu ceva . Tu cum te simti cand observi ca oamenii isi fac despre tine o imagine care nu exista ? Cand iti pun in fata fapte si sentimente pretinzand ca iti apartin dar cand tu stii bine ca nu sunt ale tale ? Asa ma simt eu .. Sau nu ..A fost pentru prima data cand pentru mine a fost totul atat de ” altfel” fata de situatiile cu care eram obisnuita : sa ma atasez , sa risc ,sa las de la mine , sa renunt … La el nu m-a durut deloc … Ma durea mintea mea bolnava , ma instigau minciunile mele . Atat ! Nu si-ar putea cineva da seama din cuvinte cat de libera m-am simtit in momentul in care am renuntat la el . Am avut timp insa sa revin la vechi obiceiuri si sa ajung sa plang iar , pentru cine nu trebuie .

Incep sa cred ca am eu sechele , ca nu stiu sa ma fac inteleasa , ca joc dublu rol .. ca am dubla personalitate ? ! Nici nu-mi mai vine sa ma mai duc … Nu merita sa fie bagat in seama .

Cam asta e tot si uite ca am ajuns sa sa scriu in blogul asta si despre ceea ce-l priveste pe L*** desi nu asta era intentia mea ..

Back to black …

Ce ciudata e soarta ! Ma lovesc mereu de coincidente .. de intamplari menite sa ma faca sa invat , dar tot degeaba . Eu uit repede . Esentialul imi scapa intotdeauna. Pastrez nimicurile . Brusc , pe un traseu oarecare s-au trezit in mine reflexe nervoase si m-a lovit o criza existentiala . Mi-as fi dorit sa nu exist in clipele alea , as fi preferat sa fiu absenta ca deobicei…

Mmmm…In fata cuiva(stiu eu cui ) mi-am recapatat statulul de fraiera . Dar nu e prima data cand se intampla asta . Ea mi-a urmarit reactiile si m-a simtit (nici nu avea cum sa nu o faca avand in vedere faptul ca m-am trezit tinandu-i strans mana dreapta . Era reflexul meu , prima mea reactie la toate cele .)

Acum , dupa ce am fost lovita iar , in acelasi loc , insa de o alta persoana .. ma simt imuna .. (ciudat !!! dar cred ca dupa faza asta nu ar mai putea cineva sa ma raneasca cu ceva . ) Asta simt azi . Maine poate fi altfel .

In momentele mele de luciditate (putine in ultimul timp ) realizez ca mi-am imprimat in cap niste idei si sentimente care nu exista de fapt …. ???? Restul e fictiv . Sunt intr-un balans continuu . Ma zbat intre stari total diferite . Iubesc ? Urasc ? O prefer pe a doua . Ce sunt acum ? Traiesc un prezent care oscileaza intre trecut si viitor . Visez ? Poate .. ..

Deschid fereastra sa imi revin . Respir un aer tomnatic (????) si ma izbeste in fata un vant relativ puternic desi nu intr-atat de rece . Niste frunze pale se impotrivesc unui destin crud . Nu vor sa cada . Se incapataneaza sa existe . Nu trece mult si le vad cazand …. mmmm …. a venit toamna… Oficial mai e putin .Nu indrasnesc sa mai ies nicaieri . Mi-e frica . Privesc din umbra . Undeva acolo , totul era verde … aici pare a fi altfel …

Am ajuns acasa !

Tired …

Inca putin si se termina si vacanta si ..tot . Ma incearca o senzatie de durere . Fizica ?! Ma dor toate desi nu ma dor… … psihica ?! mmm…sunt obosita .. Am in palmares nopti nedormite … inca Imi simt trupul amortit . Am inceput sa traiesc o viata insipida !:| Damn it !

Erau zile in care ma trezeam doar cu gandul sa scriu pe blog pentru ca apoi sa adorm la loc .Atat !!! Asta incep sa simt si acum . Fara nicio noima … Am secat !

Si maine plec iar . ,,,,

Foul up …

Sunt eu de vina ca in viata asta nu uit nimic…cu atat mai putin sa iert ? Asta e ciudat la mine , de fapt nu numai asta …. Ma simt obosita de parca n-as fi dormit o saptamana .

De ieri dimineata am inceput parca sa fiu irascibila , sa nu suport si sa refuz orice contact cu oricine , asta pana aseara . Azi ma simt nashpa , simt pe pielea mea un parfum care nu e al meu si mainile lui “murdare” care si-au lasat amprenta pe trupul meu .

Ma incearca o senzatie de greata si ma intriga nepasarea mea . Nu am chef de absolut nimic ,,,, as citi , as iesi , as cauta orice lucru minuscul asupra caruia sa-mi indept atentia . In zadar daca sunt absenta … si in plus mi-e rau !! Inca o data A se supara pe mine , ca bineintels … asa e frumos . Bine , hai sa ma acuze ! Toti au dreptul sa o faca ! Sa ma acuze ca nu stiu sa ma comport , ca nu stiu sa fac diferenta , ca sunt fraiera , ca nu stiu sa pretuiesc … daca asta vor , atunci sa o faca !

In purtarea si in caracterul meu nu mai exista nimic al meu … am cedat si fizic si psihic. … Ce sa alegi cand nu ai de unde ? Ce sa aleaga ? Ca beneficiez de o stare de inconstienta incontestabila , ca nu stiu ce vreau si ca nici macar nu stiu ce nu vreau? Ca sunt superficiala ? Complexata ? Ca nu ma simt bine in pielea mea ? Ca nu mai am puterea sa fiu “eu”?Ca m-am ratacit ? Ca m-am pierdut ? Ca ma mint singura ? E ceva bun in toate astea ?!

Ca nu exista mincinos mai mincinos decat acela care se minte singur. … si daca de la ceilalti nu suport asta atunci eu de ce mi-o fac ? Sunt un om ciudat … nu le spun oamenilor ceea ce vor sa auda doar de dragul de a o face si in plus ….. vreau sa primesc ceea ce ofer . Atat ! Sunt facuta cioburi .

Am cumparat un vis … pe care am vrut sa-l fac sa devina realitate … si sper ca o voi face … ciudat dar inca sper , de fapt asta e singura iluzie care ma hraneste . Daca as avea certitudinea ca nu se va realiza never , atunci as …. nush…as disparea de pe fata pamantului…si nu exagerez ! Se stie (sau nu ) ca sunt foarte radicala in privinta asta si ca , in momentele mele de nebunie (care nu sunt putine ) ….sunt capabila de orice . Sunt sadica ?! Sadica cu mine insami…

Pe mine ma instiga persoanele care cred si au pretentia sa stie totul despre mine . Sau mai rau … urasc afirmatiile de genu ” stiu ce-ti poate capul; te cunosc prea bine ” Wtf ? Nu stiu … sunt anumite chestii pe care never ever nu le-as spune cuiva . Si atunci cand las impresia ca am spus tot , de fapt mai am multe de zis . Si cum dreaq sa sustii ca ma cunosti cand in fond si-n fapt nici eu nu o mai fac ?! Fucking complicated !

Cand nu te afli intr-o anumita situatie esti tentat sa judeci si sa critici anumite fapte si … vorbe . Asa ca fratilor … !!! Dati-i drumul ! Judecati , analizati , criticati … ce stie omul sa faca mai bine daca nu asta ?! La momentul de fata ma lasa rece .

O portie buna de plans si un dush sa ma eliberez de tot si detot ! Maine o sa fie bine …

Unde mi-e portia dubla de Nescafe Frappe ? ((

Punct !!!

M-am incapatanat in ultima perioada sa joc tot felul de jocuri nebunesti si de ce nu … PROSTESTI !!! Imi ziceam zilele trecute ca nu mai vreau sa-mi complic viata singura , cel putin o perioada ca si asa o gasesc destul de incurcata si daca nici acum nu reusesc…ei bine , atunci nu voi mai reusi vreodata !

Si de ce asa ? M-am saturat !

De tovarasul meu C, m-am “rupt” acum cateva minute , si de data asta sper ca definitiv . Nu stiu cat a inteles din vorbele mele , si daca nu a inteles asta e problema lui . Cert e ca imi impun mie sa nu-l mai vad (nu ca ar fi prima data , dar acum chiar asa va fi ! )

Daca dimineata nu stiam cum sa interpretez visul de azi nopate…ei bine, azi i-am dezlegat “tainele” si mi s-a demonstrat o data in plus ca merita sa le iau in seama , si ca de cele mai multe ori prin vis sunt oarecum “prevenita” asupra evenimentelor din zilele urmatoare . Dar asta e partea a 2 a .

Nu ma simt nici rau si nici bine , nici nu rad, dar nici nu plag ,nu ma zbat nici intre emotie si nici intre disperare precum o faceam odata… Sunt asa cum sunt dar de fapt nu sunt .

Sa vedem cum o scot la capat cu mamy…pt ca m-a vazut….

Nu mai sunt suparata pe nimeni pt nimic (cel putin asta simt acum )… Sunt doar putin dezamagita , evident ca in primul rand de mine …si in al doilea… sunt dezamagita de pers din jur (dar asta nu-i o noutate ) … pentru ca nu de putine ori primesc exact opusul a ceea ce ofer … pt ca deh .. …. asa-s yo…

….

M-am trezit plangand singura pe scarile de la intrarea in bloc. Si asta cred ca era in jur de 22:15 … ma deprima dezastrul din apartament ..si nu numai…hmmm…

Si asa suparata cum sunt…chiar nu mai am chef de nimic,cu atat mai putin as suporta crize de draci ale nu stiu cui,cand nici macar pe ale mele nu reusesc sa le stapanesc.

Ieri m-am vazut in ipostaza de a fi iar putin mai mult radicala cu cineva(Stiu eu cu cine) …asta dupa ce ma acceseaza pe mess si vorbim ceva ceva…(nu ca m-as fi asteptat sa faca asta,eu una in locul lui,nu as fi facut-o)…Am dat iar din colt in colt cand venea vb de impacare si tot asa..Am apelat iar la scuze..de genu “stai ca veni nu stiu cine …revin putin mai tz…si tot asa….si totusi sper ca am lasat de inteles ca NU vreau…Mi-am dorit din totdeauna sa fiu ceva mai radicala…adica sa spun lucrurilor pe nume , fara menajamente si chestii….si cu toate astea stiu ca niciodata nu voi reusi asta.

Mi-ar fi fost de ajuns sa fiu ceva mai perceptiva la apropourile lui si as fi ajuns iar la o eventuala impacare ;stiu ca as fi facut-o sa fac gelos pe nu stiu cine si tot asa…si n-ar fi fost fair-play fata de mine in primul rand . Nu vreau sa insinuez nimic si in plus, fiecare intelege ce vrea .

Oricum nu ar avea nimeni niciun motiv pentru care sa se intoarca din drum(in cazul meu vb)….pentru ca,pentru a face asta este cel putin necesar sa existe sentimente, si la mine nu e cazul. Spun asta acum pentru ca nu ma mai doare atat de tare precum ma durea atunci cand constatam ca nu reusesc sa fiu eu asa cum ar trebui si ca mai mult ca sigur din cauza asta ma deprim aiurea..

NU mai vreau pe nimeni. Refuz tot . Si asta se vede !

Resemnare ..

Daca in ultimul post scriam ca urma sa plec in nu stiu ce loc(de fapt stiu dar nu vreau sa-l mentionez deocamdata)…ei bine, de duminica nu mai vreau sa mai am proasta inspiratie de a mai petrece acolo nici macar o clipa. M-am saturat de crizele existentiale ale lu’ “buni”…Am sarit iar …pur si simplu ma irita comentariile ei tampite.Evident ca acum tuna si fulgera si da pe din afara tot felul de tampenii,ca deh…asa e ea ,dar asta e partea a2a.

Sambata mi-am data seama ca (desi ciudat)…am trecut cu brio anumite faze care ar fi avut rolul de a ma “lovi” . In fine, am fost si revoltata ca asa-s unii oamenii nesimtiti si cu tupeu…si in final am ajuns sa ma resemnez. Nu mai incerc nimic si nu mai lupt pentru ca nu are rost . Pun armele jos … observ ca am inceput sa ma obisnuiesc cu anumite idei si cu anumite situatii, si nu mai vreau sa ma mai cert cu nimeni pentru nimic. Nu mai vreau sa aplec urechea in stanga si-n dreapta , nu mai vreau si nici nu mai am puterea sa ma mai contrariez nici cu “madame”,nici cu “buni”…si nici cu nimeni altcineva. Las asa cum a cazut …

Cateodata ma mir si eu ce senzatii tampite ma incearca , ce crize de gelozie … !!! Ce as fi vrut ?! Sa ma astepte ?! Pe mine ??? Nici nu ar fi avut de ce …. Gata !!! Nu imi mai pun intrebari de genu ‘ “de ce? ” “cum a/am putut ?” si tot asa … trebuie sa inteleg ca asa cum pot eu sa trec (prea usor cateodata) peste anumite chestii , ei bine, asa poate si el . Ce sa creada si de ce sa ma inteleaga ? Ca dupa ce plang aiurea (Se presupune ca din cauza lui ) , ies cu un altul ? ) … asa-s si ei . Tin si le pasa de tine pana apare alta .

Ce tampita sunt … !! Trebuie sa fiu eu cea care are intotdeauna pretentii , cea care are nevoie de certitudini …cand eu , chiar eu las loc numai pentru incertitudini … si niciodata nu a fost altfel. Iar atunci cand zic ca as fi fost capabila de orice pt nush cine, ma mint singura !!!

Si cand zic ca regret , ce regret ? Regret ca simt ca inca simt , dar ca de fapt nu mai simt ? Ar intelege cineva ceva din ultima fraza ? ? Regret starea de absenta ? Regret nepasarea mea sau a lor ? Superficialitatea ? Regret ca de multe ori m-am incapatanat sa fac ca mine desi stiam ca e complicat ? Ar trebui sa regret momentele alea cand nu am stiut sa ma comport . Dar pe mine ma chinuie alte intrebari banale . Ar trebui sa incep sa invat ca atunci cand vreau cu adevarat ceva , trebuie sa lupt si la las CERTITUDINI daca vreau sa iasa ceva .NU sa joc pe mai multe fronturi si sa astept minuni nu stiu de unde .

Ma supar pe el ca isi vede de viata lui ? De ce ma supar ? ! Nu am fost niciodata genul de persoana care sa renunte la tot “doar” pentru ca ceva nu a fost sa fie . Ba din contra, oserv ca mi-e frica sa-mi iau o pauza… si ca poate uneori nu trecea o saptamana si ma “implicam ” in altceva…si tot asa… imi era teama sa stau singura? Imi era teama sa meditez aiurea ? Imi era mai usor sa ma vad cu un altul ? …

Ma resemnez . Inca nu am renuntat la “jocurile” mele copilaresti …

Flying off … !!!

Disturbance …….

Ok…ok…deci e 04:48…iar eu sunt pe net….si nu sunt nebuna ..!:-s

Pai…carui fapt se datoreaza acest lucru..?Pe la 4:10 am ajuns acasa de la majoratul colegei x,unde zic eu k m-am distrat ceva ceva ,adica peste asteptari,unde n-am avut parte de evenimente nashpeti si nici nu m-am gasit intr-o ipostaza d’aia nasoala…(stiu eu care)…si unde…mi-am jucat foarte bine rolul de piesa de umplutura ,si mi-a iesit.;).dar a fost ok.

Faza grea e ca peste doar cateva ore plec iar acolo unde am fost si sambata … Nu stiu de ce iar am sentimentul ala tampit ca cineva incearca sa ma joace pe degete …..am un nod in gat,ma retine ceva in loc…sa nu plec ,din contra sa raman aici…dar,pe de alta parte,nu vreau sa fug. Nu mai vreau sa fug de nimeni si de nimic. Nu mai vreau sa fug de nu stiu ce situatii … chestia e ca ….->>mi-e frica,mi-ar fi greu sa dau gres . Dar azi(asta ca e trecut mult peste 12),azi vreau sa ma trezesc singura … nu vreau sa ma mai loveasca niciun fel de realitate cu niciun fel de parte ascunsa .

Si daca se va intampla sa cad tot eu victima, atunci nu stiu ce am sa fac … o sa ma comport asa cum am facut-o si data trecuta;o sa las impresia ca nu-mi pasa de nimeni si de nimic (asta pt ca stiu ca mi-a iesit de minune ) .O sa iau o atitudine degajata , o sa fiu asa cum nu mi-am dorit niciodata sa fiu : O SA FIU FALSA ! urasc asta, am avut repulsii mereu fata de persoanele false , care joaca pe mai multe fronturi ..:(…

Si mie greu si ma deprima orice melodie trista,lenta, orice moment de reculegere … Si asta pe buna dreptate pt ca in viata asta de 2 lei nu reusesc sa ma desprind. Si de ce eu ??>??? ( …

Iar m-am oprit..la ora 5 si jum eu vb pe mess cu pretenul meu C, care nush ce are…:-s ….ce au frate toti? Ce mai vrea si el? Deci…nu iar ca morrrrrrrrrrrrrrrr ((((( …Ce o fi asa de important si de urgent…si de bine …? :(

Doar el stie….

Se crapa de ziua..este 5:50 … sa mai adorm ? Ce rost are ?

<<>>

Maine iar plec. Im iau talpasita si cateva zile imi schimb iar domiciliul, numai ca asta va fi la doar cateva blocuri distanta, Nu mai suport sa ma trezeasca in fiecare dimineata o alarmanta senzatie de draci pt ca din x motive e un zgomot infernal aici .

In rest,stau cam la fel de prost cu buna dispozitie si cu tot ce are legatura cu aceasta.Stiu si din ce cauza.