Pretul uitarii …

Vreau portia mea dubla de nescaffe   … Prea obosita pt secolul asta …Toti se misca in toate partile iar eu ma simt de parca n-am nicio noima .

Azi mi-am luat inima in dinti si am plecat singura . Toata ziua intr-un orashel strain . Nu am mai apelat la nimeni . Trenul a oprit intr-o gara mica . Am coborat . M-am plimbat de nebuna pe strazi , prin ploaie . Nu mi-a pasat de nimic . Am rezolvat si ce aveam de rezolvat . Prin asta imi testez puterea de convingere .

Si tot azi un ex imi trimite un anume mesaj :”mi-a luat ceva mai mult timp sa imi dau seama, dar se pare k in sfarsit am aflat k tin foarte mult la tine … stiu ca ti-am facut mult rau … dar ma intrebam daca vreodata voi mai avea vreo sansa sa fiu cu tine “

Ha Ha Ha …era sa mor de ras . Suna a text de impacare …. lol . Ma intreb cum ti-ai dat seama ? Ieri cand m-ai vazut sau cum ? ))))) Ok nu mai rad ..Nu vreau sa devin nesimtita cum ai fost si tu candva .

Ne-am facut rau reciproc ..stim amandoi cum si cand dar asta deja nu mai conteaza . Tu ai gresit , cand mi-ai trimis mesajul , eu insa nu o sa procedez ca tine . Pastrez tacerea si daca nu acum , mai tarziu sigur iti vei da seama ca e mai bine asa . Stiu si de ce . Nu vreau sa revin la tine si cu atat mai putin sa te superi iar si sa ne certam . Nu mai bine ramanem noi asa cum suntem la stadiul de “amici” …? Aaaaa , da … s-a mai intamplat o data parca, sa apelez la tacere si dupa , tu ai calcat stramb ( probabil atunci nu mai regretai ca ma pierdusei )), dar imi permit sa spun ca asta s-a intamplat demult ) . Si fata de tine am gresit . Cum sa fiu eu suparata pe cineva ? Mie imi trece repede . Am trecut cu vederea multe .De ce nu as fi facut’o si la tine ? Tu mi-ai fost alaturi si m-ai ascultat cand mi-a fost rau si poate altul in locul tau n-ar fi procedat asa ; totusi tu ai facut-o . Si lucrul asta  a contat pentru mine . Poate de asta te tot iert . :*

Ms si eu ca am observat ca ti-a trecut supararea …ca si mie de altfel ) .

Pot si fara !!! …

De ce am eu pretentii de la anumite persoane ? De ce cer ajutorul ? …  De azi nu o sa mai fac asta si in plus , o sa am grija ca pe mai departe , sa raspund cum mi se raspunde . Imi promit mie .

Cedez …

1.Am revenit la concluzia tampita ca sunt prea -prea fraiera . Ajunsa in localitatea X buni -buni se comporta cu mine si-mi arunca in fata niste cuvinte de parca as fi ultimul om… Si le rosteste cu voce tare , in prezenta altora ….lasand impresia ca am calcat eu stramb . Evident.. cine sufera daca nu eu ?! Ma rup si de ea… ori asa ori asa , mi-e totuna.. M-am saturat sa fiu eu marginalizata de fiecare data cand apar fisuri nu stiu unde , m-am saturat sa ma trateze “nimicuri” umane ca pe o zdreanta , m-am saturat sa mi se vorbeasca in doi peri … reziduu uman.. ma irita.

2.. Ma urasc . Ma urasc ca ma cert cu ceilalti , nu ma suport cand plang ca fraiera si cand intervin pentru altii , detest asta la mine . Si in plus..simt presiune , o simt … !!Si de ce eu ?!

Mai putin de 9 luni pana la BAC . De ce plang ? Mi-e frica ? Nu ma mai simt capabila . Cedez .

Desi inca-s in liceu , mi-e dor de liceu .Ciudat…

Blog pt family

Care e vina mea ?! Ca ma implic , ca intervin pentru altii, ca (mai nou) spun lucrurilor pe nume ? Ca sunt acida in cuvintele pe care stim bine amandoua ca le merita din plin ?? ? Ca exist poate…

Multumesc tuturor ca au reusit sa ma bage in ***** pana la gat . Ce ramane de facut ? decat sa plang si sa ma consum ca fraiera pentru ca deh… asa-mi trebuie daca nu stiu si eu sa ma impun si sa profit de ceilalti . Trebuia foarte bine sa fiu si eu copil cum sunt altii , cu pretentii , sa cer si eu sa ma mediteze (ca asa e la moda ) … dar eu nuh…. niciodata… eu trebuie sa-mi testez fortele proprii…eu trebuie sa fac totul pe cont propriu… si foarte rau fac, pentru ca ei oricum nu stiu sa aprecieze . (dar asta nu-i o noutate) . Nuuuu…. eu sunt copilul ala de piatra , cel pe care nu il doare nimic si in care poti arunca vorbe si tot ce vrei …sunt din otel. Ei sunt buni de pasat vina de la unul la celalalt , in rest …fiecare trage in directii opuse .

Sunt eu tampita , sunt eu proasta , sunt eu cum vor ei…ok….. Nici in mine nu mai gasesc forta necesara sa trec peste . Ce blog tampit am scris ?! La fel ca si mine…la fel ca vidul care ma inconjoara …. Si pac…..acum presiune asupra mea ca imi zice ca abia asteapta ..Ce asteapta? Sa vada rezultatul meu ? Cat de ipocrita sa fii sa zici asta ?!!!!! Ce prafffff !!!!!!!!1

Nici din mii de cuvinte nu ar pricepe cineva situatia in care ma aflu , cu atat mai putin din ce am scris aici ….Am spus vreodata ca mi-e greu sa respir ? Azi asa imi este . ((((9 Unde mi-e rostul ? :(:(:(((

Ce proasta sunt eu ,,, !!! Si ce destepti sunt ei ..!!!Da pe dinafara ….

Bye-Bye Ferien

So…..de data asta pot spune k s-a terminat si vacanta si tot …. Nu au mai ramas decat niste vise aruncate intr-un sertar . In rest , am pierdut tot . Am pierdut posibilitatea de a ma trezi cand am chef , de a pierde ore in sir pe bancile din fata blocului , am pierdut poate si dorinta de a iesi . Si in plus , e o vreme de mai bine n-ar fi .

Sambata am fost acolo unde trebuia sa ajung, si…. m-am distrat super mult ….asa cum nu o mai facusem de mult :X 8-> …Nu m-am mai ofticat si nu m-am mai suparat pe nimeni pt nimic … am fost asa cum ar fi trebuit sa fiu mereu . ..Ce o sa mai port cu mine un dor,,,, Ce o sa mai tanjesc dupa zile libere … !!!

Dar , cum bine stiu…ca sa fie bine , trebuie mai intai sa fie rau .. asa ca nu-mi ramane decat sa astept .

Still damaged …

Despre ce nepasare vorbeam in postul anterior ?!

Iar sunt pe branci … Am zile intregi de cand nu am mai scris aici si …cu toate ca as avea atatea de zis … nu ma simt capabila sa scriu nimic din ceea ce as vrea .

Am sesizat ca desi sunt implacabila cu tradarea ..nu ma razbun cu toate ca am jurat ca o voi face .

Miercuri mi-am luat inima in dinti si am pornit spre capitala . M-am simtit ca dreaq . Eram un nimic super mare . Nu-mi doresc sa am proasta inspiratie ca vreodata sa ma stabilesc acolo . Asta NU !! Si drumul parcurs a trezit in mine diverse ganduri de care aparent uitasem si tot asa .. pentru ca in final sa ajung la concluzia ca eu nu traiesc , practic .

In al treilea rand , nu mai pot tolera iesirile nervoase si dubla personalitate a lu’ tati . Chiar sunt total contrariata, confuza si totodata suparata pe mine ca ingadui prea multe . De cate ori am zis ca procedez si eu cum procedeaza altii ??? De cate ori nu mi-am propus sa refuz total orice fel de conversatii stupide si discutii controversate si fade ??// Si cu cat imi propun mai mult cu atat reusesc mai putin . Fara sa vreau descopar anumite chestii . M-am saturat de observatii… ok …am inteles . nu-s buna de nimc .

Actualmente mi-e rau . mi-e GREATA .

M-am trezit aseara in Champions ca eram total absenta cand cineva imi explica ceva cu atata entuziasm . Nu stiu despre ce era vorba. Vedeam prin , de auzit nu se pune problema … Ce penibil !