Ce trist ! :(

Mi-e naspa si ma simt in plus . Stiu ca e necesar sa iau o decizie – acum, dar mi-e greu .. si de ce mi-e greu ?! De ce am inceput sa ma simt in plus si cu toate astea sa inchid ochii si sa ma prefac ca totul e ok ? De ce ma mint singura ? M-am saturat sa tot fac asta dar… nu renunt .

Cu Alex am continuat sa comunic inca mult timp dupa ce am scris aici…(mult ?! a fost de fapt o saptamana – pana nu demult nu mai comunicam in niciun fel); Si totul se termina incert, ca de fiecare data . Nu am de gand sa mai povestesc absolut nimic legat de asta …oricum daca din tot circul asta , cineva a avut de pierdut , aceea sunt eu …

M-am pierdut in ceata . De ce plang ca fraiera ?! Pentru ca mi-e greu sa invat sa spun NU ? Eu de fapt joc murdar, ma desconsider . Am ajuns sa traiesc ca sa mint …nu atat precum sunt mintita , dar mint frumos .

De fapt stiu cum o sa procedez si cu “yuby”…pt ca tot suntem “impreuna separat “…o sa las totul balta… o sa fie incert , asa cum imi place mie . Ms pt frumoasele minciuni ! :* Respectul e reciproc .

Daca credeti ca ma cunoasteti si daca credeti ca va pasa , deschideti bine ochii si nu ma mai aburiti cu aceleasi chestii tampite .

Si acum o sa revin la portia mea de plans . Promit ca asta e ultima data cand o mai fac !!!!! cel putin asta seara …

ps: Maine plec la buc . sper sa imi revin .

Incercati sa nu ma mai faceti sa ma simt prost cand incerc sa imi schimb cursul dar mi-e greu sa tin pasul pentru ca sunt si eu tot om ; gresessc si eu si ma doare si pe mine !!!!!!!

Ce blog trist ! ca si mine …

Toate lucrurile bune se termina la un moment dat …

Nu tot timpul se poate mai bine . Am ajuns la momentul ala cand simt ca nu pot mai bine , ca nu pot mai mult . Sambata nu am incercat sa ma ascund dupa degetul mic , sa te fac sa crezi ca-mi esti indiferent , ba din contra , cred ca am fost prea sincera si te-am lasat sa ma vezi asa cum sunt, de fapt.

Incepusem bine …(hmmm???) dar nimic nu ma cutremura mai mult decat gandul ca totul avea sa se termine la un moment dat .Asa a si fost .

Ce vrei de la mine ? Asta nu reusesc sa inteleg … de ce ma faci sa sper si apoi imi tai elanul spunandu-mi ca esti cu ea ? Nici macar n-am stiut asta.  Continui sa ma chinui cu banala intrebare fara raspuns . Tu macar stii ce vrei ?? de la mine ?

Azi nu simt nimic , sunt vida  . Cauta printre cioburi. Chiar te rog . Nu te doare sa zgandari prin ele ,ca doar fac parte din mine  . Daca am sperat si daca mi-am format despre tine o imagine prea pura , este poate din cauza ca am tinut prea mult la tine. Poate am gresit tot eu ca te credeam copil cand de fapt tu nu mai esti , asta tot de dragul tau . Poate sunt eu naiva, iar …. Nu reusesc sa te inteleg …si jur ca am incercat !!!! Iarta-ma ca nu am raspuns solicitarilor tale , iarta-ma daca am spus ceva ce te-a deranjat .

Azi ma balansez intr-o lume linistita , ma lovesc de oameni simpli. Doar noi suntem complicati …

Am zile intregi de cand ascult pe repeat o singura melodie  (Animal X – Nisip purtat de vant ) dar e data asta nu mai plang .

Pentru o zi ca cea de sambata , altadata as fi dat alte zeci din viata mea . Daca ti-e greu sa te pui in locul meu si daca ti-e imposibil sa ma intelegi , atunci renunta . Revino cand vei fi sigur pe ceea ce vrei de la mine . Eu poate n-o sa mai fiu dispusa sa te primesc , sau poate n-o sa mai fiu deloc. Iti doresc sa simti macar jumatate din ce am simtit eu , si sa poti sa spui ca nu te doare .

Toate lucrurile bune se termina la un moment dat. .. Vreau sa trag aer in piept dar sa nu simt golul . Atat imi mai doresc acum .

Si totusi …. ce vrei de fapt de la mine ?

Under pressure …feeling down.

Am aruncat o privire catre filmul vietii mele … printre sute de lacrimi . Simt o dorinta nebuna de evadare , simt un dor nebun de a fugi de tot …Daca o sa incerc sa explic prin cuvinte cat de nashpa ma simt in clipa de fata , nu o sa inteleaga nimeni… si daca o sa ma incerce iar plansul, nu o sa-mi simta nimeni lacrimile .

Ma simt nimic , ma simt inutila si incapabila . Acum , cand am cea mai mare nevoie de mine , eu sunt dusa cu pluta . Ar fi trebuit ca pana la varsta asta sa fi invat sa fac o ierarhie cu lucrurile cele mai importante pentru mine , dar eu nu… !!! eu nu servesc , eu stau si plang ca fraiera cand realizez cat de superficiala si de lenesa sunt . Azi am sesizat ca fraza mea cheie este “Nu stiu ” . Nu stiu sa invat , nu stiu sa fac diferenta , nu stiu sa pun  punct , nu stiu sa sper , sa lupt, sa vreau  ; de fapt , nu stiu nimic . Bacul imi bate la usa dar eu nu mai aud asta . Am uitat cum e sa lupti . Am cazut ca tampita , cand trebuia sa ma inalt mai mult  ca niciodata . Am uitat ca trebuie sa renunti cand vrei sa primesti . Am lasat deoparte ambitia mea . M-am asociat cu o delasare tampita . Viata imi arata ca gresesc, a mia oara …

Acum plang pentru ca ma preseaza timpul , dar in rest nu fac nimic . Ii zaresc pe ceilalti printre vise . Ale mele unde sunt ? ….

Timpul nu-mi permite sa gresesc .

Desi am tot repetat in posturile precedente ca nu o sa mai raspund niciunor provocari si ca nu o sa ma mai impac cu niciun ex , ei bine , pt ca ai insistat ,tie ti-am facut jocul si te-am lasat o data in plus sa crezi ca ma ai . Ce am inteles din cele spuse de tine , pastrez pentru mine si atat , oricum nu asta ma intereseaza .

Tu , te vedeai acum 3 sapt cu o colega de-a mea . Lol . Pe mine erai suparat . Stii si de ce . Nu am inteles de ce m-a deranjat asta cand am aflat . Poate pentru ca aveam pretentii . De tine ma ocup personal , iar pe ea o las cu satisfactia ca te-a mai avut o seara .

Ce ma amuz acum )) . In legatura cu faza asta, nu sunt proasta… , nici macar tampita , poate doar naiva pt ca m-am simtit eu nashpa cand nu aveam de ce .

Tu te simti nesigur pe tine in ceea ce ma priveste . Stii (Sau nu ) ca pot pleca tot la fel de usor precum m-am intors . Dar nu asta te doare pe tine . Tie nu iti place sa fii mintit , pentru ca te superi . Mi-ai repetat’o in numeroase randuri .

Ieri am cautat in cutiuta cu sentimente si ciudat , pt tine n-am nimic . Simt o banala obisnuinta . Gasisem pentru altii …. ce nashpa !! . Azi sunt alta . Nimic nu mai rasuna in mine . Niciun nume , nicio chemare . Ce simt ? Resemnare ? Mmmm…. nu . Satisfactie ? ,,,poate . (daca i-am vrut , i-am avut . .

Iar am scris haotic .. in stilul meu … astfel incat nimeni sa nu priceapa nimic , dar nu -mi pasa . Blogul asta e al meu si numai al meu . Este singurul lucru care-mi apartine in totalitate . Aici aberez doar eu , aici plang , rad si contez doar eu .

Am persoane pe care le admir si de care sunt legata (2 la numar). Cand o sa plec , stiu… o sa-mi fie dor . Dintr-un colectiv de 21 elevi.. o sa-mi lipseasca 2 colege si atat . Pe o scara de la 1 la 20 , C*** merita 20 + . Gresesc cand nu arat anumitor persoane cat de mult inseamna pt mine , dar asta face parte din mine .

Acum o sa ma opresc aici pentru ca simt cum ma incearca plansul si nu mai vreau asta . Va iubesc fetelor !!! >:D<

si btw … La multi ani , tati !!!

p.s :Caravana cool model m-a facut sa inteleg multe. A fost prima mea experienta de genul asta . . Totul a depins de mine , si am reusit . . Am trait la extreme dar am trait .