Articol nou…2

Am sesizat ca timp de mai bine de un an si jumatate , blogul mi-a fost bun prieten…Unde mi-as fi plans eu durerea daca nu aici si cui daca nu lui as fi putut sa incredintez eu toate trairile mele ?[...]

Sunt trista,daa,inca o data sunt trista…am iesit ,m-am asezat pe o banca si…am ascultat un cantec absurd.Atat de absurd mi s-a parut ..:(…Am cautat cu privirea cateva stele …si le-am gasit .Asta m-a calmat putin si am reusit sa raman eu cu mine.Simplu…M-am gandit la viata mea , la visele mele (facute scrum astazi dar vreau sa cred ca este una din zilele alea nasoale care o sa treaca tot atat de repede precum a venit…),la tot m-am gandit …Mi-am dat seama ca nu invat din greseli…si acum ma intreb, cu ce am gresit si unde? E simplu sa o iau razna atata timp cand incep si termin ziua intre patru pereti goi.Aici fiecare vorbeste pe limba lui.Mie nu mi se vorbeste in niciun fel.Stiu ca nu e prima data cand se intampla asa si nu am inteles inca de ce azi m-a durut mai mult decat altadata.

Dupa 3 sferturi de ceas,pe aceeasi banca mi s-a alaturat si el…Nu era greu sa simta ca nu’s in regula…m-a ascultat si intr-un final a pictat un zambet mic pe fata mea…il iubesc pentru tot ce e el, pentru tot ce face pentru mine.

Nu asa mi-am imaginat perioada de  dupa admitere(pe de alta parte o priveam ca pe ceva interminabil ) dar…fiecare are dreptul sa viseze cat poate si pe acesta…nimeni nu mi l-a luat. Privind partea plina a paharului…am pastrat cateva persoane esentiale vietii mele(inca le ma am)…de restul am sa ma descotorosesc asa cum n-am facut’o de atate ori… 

                                   

  >>Nu stiu de ce dar….vreau sa ploua….atat mai vreau ……..<<<

Feelings…

Am atatea lucruri ingramadite in minte la care actualmente nu pot sa nu ma gandesc…sunt lucrurile care fac parte din mine iar fiecare farama de timp ce mi se strecoara printre degete , imi lasa in urma atatea amintiri…

In clipele in care am simtit ca s-a mai potolit durerea am inteles ca viata mi-a oferit ocazia sa intalnesc un singur om pe care as fi in stare sa-l iubesc atat de mult..Asta nu inseamna ca o sa renunt la tot ceea ce am trait anterior caci au fost odata si acestea parte din mine…Dragostea asta pe care o simt pentru el nu o pot compara cu nimic in lume si tot ce am trait alaturi de el a meritat orice sacrificiu. Stiu ca au fost cateva momente cand am fost obligata sa renunt la noi .In ciuda a ceea ce s-a intamplat atunci as repeta fiecare pas pe care l-am facut.

Il iubesc….chiar daca asta continua sa starneasca atatea controverse in randul celorlalti.Mai nou,am observat ca nu ma mai supara lucrurile astea..o sa fac doar ce-mi dicteaza sufletul ….nu vreau sa-mi mai reprosez nimic.  Unii zic ca-s imatura sau ca….nu am dat inca piept cu realitatea..OK , stiu ca am momente in care prefer sa raman eu cu mine ,sa fac ordine in haosul asta pe care il simt tot mai tare in interiorul meu,dar asta nu da dreptul nimanui sa ma considere imatura.Imi asum toate faptele si toate trairile pentru ca sunt ale mele ! In alta ordine de idei, prea putin conteaza acum parerea pe care si-o formeaza ceilalti despre mine. Stiu ca …cine ma cunoaste intr-adevar…ma va intelege cu siguranta !

Ma intorc …sau mai bine zis o parte din mine se intoarce in lume  si se opreste la mine ….Traversez o perioada nu tocmai favorabila din punct de vedere al comunicarii si m-am saturat sa aud ca “Perioade d’astea ai traversat mereu…!!” Stiu ca uneori,vazute din exterior, lucrurile par atat de simple..Mai stiu ca s-a creat(sau am creat) intre mine si ceilalti o bariera pe care greu mai pot sa o  ridic astazi…dar daca e mai simplu sa ma judece pentru lucrul asta, n-au decat sa o faca…Asta nu are sa ma supere in momentul de fata….probabil asa as fi procedat si eu si …nu am nevoie sa-mi inteleaga nimeni starile daca e atat de greu sa te pui o singura clipa in locul meu.

Pe de-o alta parte am in palmares cateva nopti nedormite si sute de lacrimi stranse din pricina unor persoane care m-au dezamagit atat de tare…eventual…m-as putea auto_incadra in categoria vinovatilor deoarece mi-am format pareri prea bune ,dar gresite despre persoanele respective. E bine de stiut ca au fost anumite vorbe aruncate aiurea care atat de tare m-au durut incat as fi preferat sa primesc cateva palme….numai sa nu aud asta de la cine nu ma astept…Nu o sa-i mai reprosez niciodata ca m-a tradat…ce regret acum…e clipa blestemata in care am cunoscut persoana respectiva si in care am avut incredere…Dar…toate regretele sunt inutile in clipa de fata…Ce rost are sa ma gandesc acum la asta ? Am oferit ajutorul chiar si atunci cand nu mi s-a cerut si….am primit inzecit !!!

Mi s-a reprosat  de catre cineva acum vreo doua saptamani ca…i-as fi fost alaturi decat la bine…Am uitat ca oamenii uita…paradoxal…fac parte dintre acestia si…cu toate astea am indrasnit sa cer un mic ajutor pentru ca.. imediat sa mi se intoarca spatele. Damn! Cat regret….!!!

Mi -am dat seama din nou ca….desi-s implacabila cu tradarea , nu ma razbun cu toate ca am jurat ca o voi face !!!!

Durerea din suflet…

Am suferit de moarte acum aproximativ 4 luni cand am fost obligata de imprejurari sa renunt la tine …dar lucrurile se complica  din nou pentru mine.E o durere care ma incearca iar….o durere ce porneste de undeva din zona pieptului dar care se raspandeste  peste tot in mine si totul de aici imi aminteste de noi..Imi vine greu sa ma misc. Mi-am conturat langa tine vise pe care nimeni si nimic nu mi le poate lua.Stiu…..cuvintele sunt uneori suprafete care nu reflecta…dar nimeni nu ne poate acuza ca am crezut in promisiunile noaste …mai stii ?aveam planuri impreuna… si mii de amintiri..si acum…acum viata ma pune iar la incercare si incearca sa mi te duca iar departe…

Ultima data am procedat ca o lasa..am renuntat la tine inainte de vreme doar pentru ca ….pentru ca imi era teama ca o sa ma atasez mai tare si ca…o sa sufar mai mult !!!! de asta imi era mie teama…Mi-am reprosat mult timp lucrul asta..si inca o mai fac…dar de data asta o sa incerc sa schimb putin cursul..pe tine nu te pot lasa la greu…si nici mie nu imi mai permit sa fug ca o lasa ce sunt…nuu…o sa-ti fiu alaturi pana in ultimul moment,pana cand o sa fiu pusa fata in fata cu situatia problema…chiar daca ai vazut bine aseara ca si in ochi sa te privesc mi-e greu . Cum sa traim noi vieti paralele ? cum? cum sa fac sa nu ma mai omoare gandul asta ??

Nu, nu incerc sa previn durerea… Imi asum toate trairile …!

Acum inteleg ce inseamna sa te usture inima….strigatul mut inecat in durere  doare….

-

 

Se zice ca pentru noi oamenii nimic nu este pierdut atata vreme cat traiesti……Iti trebuie doar putin curaj,putina incredere , putin noroc…Eu le-am pierdut pe toate:(:( Sunt O.k:(

Because I feel like shit today… :(:(:(

Cat nu suport sa-mi cautati nod in papura desi nu sunteti in masura sa o faceti ! Ok, am inteles ca am de-a face cu oameni care desi ataca finut , lovesc acolo unde doare mai tare..Evident cine izbucneste daca nu eu?! Eu nu stiu sa ma comport, eu inteleg lucrurile pe dos , eu sunt orgolioasa , pe mine nu ma doare nimic ,eu nu tin cont de nimeni si de nimic…si in plus…ii imbolnavesc pe cei din jurul meu…scurt si la obiect …nu?!

Nu stiu de ce trebuie sa reactionez eu mereu asa si nici nu stiu de ce trebuie sa rabufnesc pur si simplu atunci cand ma simt atacata…Mi-am jurat odata ca nu o sa ma mai las calcata in picioare de nimeni si de nimic,indiferent de cine este vorba…ieri eram un vulcan gata sa erupa la cata durere stransesem in mine  pentru ca, pe langa altele , timp de un an de zile cineva a avut grija sa ma faca sa cred orbeste  in niste minciuni tesute cu grija…si mai nou..apare un personaj care s-a conturat in plina mea durere si care ma loveste cu replici pe care le-a mai pasat odata catre mine…si daca atunci am avut taria sa le diger, acum am dat peste ! Sunt orbita de mandrie?!?!?!?! Sunt lovita de durere si o ssimt peste tot in mine, pana in maduva oaselor o simt…dar voi nu aveti ochi sa o vedeti..in schimb vi se pare anormal sa reactionez asa…o sa incerc sa ma indepartez pe cat posibil de acele persoane carora mi se tot reproseaza ca le-as fi facut rau . Oricum daca vreodata am avut nevoie de ceva…blogul nu m-a dezamagit niciodata chiar daca nu am reusit sa postez mereu…

I feel like shit today…………. :(:(:(:(……………………………..

>Vreau sa vii acasa….atata tot :(:(…nu mai suport nicio clipa sa stau singura aici :|:|