Cand joci intotdeauna cinstit,ai sanse mari sa pierzi…

M-au durut enorm vorbele tale de asta seara iubitu meu…daca ai sti cat doare cand o spui tu ..M-am tot gandit la asta de cand te-am lasat sa pleci ;Dupa ce am rememorat perioada pe care am petrecut’o alaturi de tine , a inceput sa se profileze o concluzie “oarecare”…te iubesc , stii? Ma intriga zilele astea care trec al dracului de repede…e un septembrie pe care il urasc si il iubesc in acelasi timp:(…il urasc pentru ca trece…si pentru ca  dupa asta urmeaza un octombrie de care ma tem…sincer ma tem…si poate ca tie nu ti-am aratat niciodata asta…dar spui tu  ca…o sa ma schimb…nici nu indrasnesc sa te contrazic,poate mediul , poate orasul ala pe care il detest pe zi ce trece mai tare , poate ala are sa ma schimbe intr-un fel sau altul …dar de dragostea asta pe care ti-o port sa nu te indoiesti niciodata …Stiu si eu ca viata nu e tocmai roz…am invatat asta,tarziu ,dar am invatat…

>>Mi-ai zis sa nu spun niciodata niciodata dar cu dragostea asta pe care ti-o port cum ramane? Of se rezolva totul ,pana la urma se rezolva si asta ca tare dulci sunt impacarile dar cu ranile alea care raman in urma fiecarei vorbe aruncate in vant ce facem ? ..:(…Nu suport certurile astea inutile…dar pana la urma..”tot ceea ce se petrece are un anumit sens” chiar daca se stie bine ca…. daca joci intotdeauna cinstit, ai sanse mari sa pierzi…<<

Durerea din suflet…

Am suferit de moarte acum aproximativ 4 luni cand am fost obligata de imprejurari sa renunt la tine …dar lucrurile se complica  din nou pentru mine.E o durere care ma incearca iar….o durere ce porneste de undeva din zona pieptului dar care se raspandeste  peste tot in mine si totul de aici imi aminteste de noi..Imi vine greu sa ma misc. Mi-am conturat langa tine vise pe care nimeni si nimic nu mi le poate lua.Stiu…..cuvintele sunt uneori suprafete care nu reflecta…dar nimeni nu ne poate acuza ca am crezut in promisiunile noaste …mai stii ?aveam planuri impreuna… si mii de amintiri..si acum…acum viata ma pune iar la incercare si incearca sa mi te duca iar departe…

Ultima data am procedat ca o lasa..am renuntat la tine inainte de vreme doar pentru ca ….pentru ca imi era teama ca o sa ma atasez mai tare si ca…o sa sufar mai mult !!!! de asta imi era mie teama…Mi-am reprosat mult timp lucrul asta..si inca o mai fac…dar de data asta o sa incerc sa schimb putin cursul..pe tine nu te pot lasa la greu…si nici mie nu imi mai permit sa fug ca o lasa ce sunt…nuu…o sa-ti fiu alaturi pana in ultimul moment,pana cand o sa fiu pusa fata in fata cu situatia problema…chiar daca ai vazut bine aseara ca si in ochi sa te privesc mi-e greu . Cum sa traim noi vieti paralele ? cum? cum sa fac sa nu ma mai omoare gandul asta ??

Nu, nu incerc sa previn durerea… Imi asum toate trairile …!

Acum inteleg ce inseamna sa te usture inima….strigatul mut inecat in durere  doare….

Changes in my life

Schimbari se produc pe zi ce trece si observ ca oamenii devin altii de la ora la ora . Am constatat astazi ca nu te sinchisesti ! Eu mi-am jucat aproape impecabil rolul de indiferenta . Nu ai stiut sa citesti dincolo de toate astea .

Am preferat sa raman izolata intre peretii astia goooooooi in loc sa ies . Nu ma simt capabila ! Ca sa “uit” de situatie m-am cufundat in niste “banale” exercitii de algebra . Sunt praff !

M-am dat deoparte . Rectific … m-ai dat deoparte . De aici , de pe margine nu mai zaresc cuvinte . Incepe sa-ti sclipeasca nepasarea in ochi .

Sunt unele lucruri pe care le vei intelege mai bine din amanunte si din taceri, decat din vorbe…

Astazi m-au durut atat de tare serile alea in care plangeam alaturi de tine …Pfff si asta se intampla nu de mult .Ma dor motivele din care plangeam , ma dor copilariile mele . Damn it !

Nu o sa iti zic nimic …. Mmmmmaaaaaaa abtiiiiiiiiinnnnnnn , si iarrr ma abtiiiiinnnnnnnnnnnnn . ((((((((

Am vazut ca esti mai puternica decat te credeam . Bv tie !

Si ca sa trec mai departe , si la celelalte capitole o duc aproape la fel de ” bine ” .                                                        Scartai din toate temeliile .

Un dush si o cana de cafea tare . Atat pt azi !!!

. Mai era inclusa si si o ora de “genetica moleculara”- dar iar am trecut peste etapa asta . Si sustin sus si tare ca pot si ca vreau .

Am obosit .. Chiar am obosit . Vreau sa dorm si sa dorm si atat . Profu’ de mate zice ca m-am schimbat , ca par dezamagita … De schimbat nu stiu daca m-am schimbat , dar dezamagita sunt !

Nimic nu ma doare mai mult decat tradarea …!!!

Depresie de toamna …

De ce incep sa cedez tocmai acum cat mai e atat d putin ? De ce ma incearca o senzatie de resemnare si de ce sunt superficiala ??? Am ajuns iar acolo de unde am plecat si ma tot lovesc de acelasi zid . Ce cred ca rezolv daca plang ?

Astazi singurul lucru care m-a tinut treaza a fost o portie dubla de cafea tare . Ma retrag intr-un colt in loc sa vreau , sa pot , sa lupt . E aceeasi stare care ma cuprindea in zilele de toamna tarzie din anii precedenti .Mmm, e totusi putin altfel .

Toamna sta prinsa de trupul meu .Statul in pat si uitatul pe pereti m-a introdus intr-o stare de amorteala . Aiurea …

Ce urati sunt copacii fara frunze !!!

Ai idee cat cantareste un cuvant ? …

Eu mi-am calcat peste orgoliu , peste principii… Chiar nu ti-ai dat seama din vorbele si din faptele mele ca inca tin la tine ?!!!??? Poate nu vrezi sa vezi asta sau poate ai vazut dar nu-ti pasa . Jur ca nu mai inteleg ! Ma tot suni si tot vorbim ore in sir … si ma intreb ce rost are ?! Ma hranesc cu iluzii .

Aseara ai venit la mine dar …Inca te vezi cu “ea” si ma omoara gandul ca ce a fost al meu este si al ei . Am observat ca te-ai schimbat , te-ai maturizat (???)…. M-ai citat in repetate randuri si mi-am dat seama ca nu ai uitat . Nu m-ai iertat …(?) …Am facut toate tampeniile alea pentru ca tineam prea mult la tine si pentru ca eram posesiva , geloasa , eram mica si in vremea aceea nu aveam idee cat cantareste un cuvant spus aiurea . Asta nu intelegi tu .

Ai zis ca nu o sa-mi mai zici sa iesim .Stii cat m-a durut asta ??? oK. Ne lovim de aceleasi orgolii . Tu nu observi ca rupi bucati din suflet ? O sa vina vremea cand nu o sa mai ai de unde …

Tu imi dai sperante , tu mi le spulberi . Esti stapan pe mine .

>>>used up and dead inside <<<

Toate lucrurile bune se termina la un moment dat …

Nu tot timpul se poate mai bine . Am ajuns la momentul ala cand simt ca nu pot mai bine , ca nu pot mai mult . Sambata nu am incercat sa ma ascund dupa degetul mic , sa te fac sa crezi ca-mi esti indiferent , ba din contra , cred ca am fost prea sincera si te-am lasat sa ma vezi asa cum sunt, de fapt.

Incepusem bine …(hmmm???) dar nimic nu ma cutremura mai mult decat gandul ca totul avea sa se termine la un moment dat .Asa a si fost .

Ce vrei de la mine ? Asta nu reusesc sa inteleg … de ce ma faci sa sper si apoi imi tai elanul spunandu-mi ca esti cu ea ? Nici macar n-am stiut asta.  Continui sa ma chinui cu banala intrebare fara raspuns . Tu macar stii ce vrei ?? de la mine ?

Azi nu simt nimic , sunt vida  . Cauta printre cioburi. Chiar te rog . Nu te doare sa zgandari prin ele ,ca doar fac parte din mine  . Daca am sperat si daca mi-am format despre tine o imagine prea pura , este poate din cauza ca am tinut prea mult la tine. Poate am gresit tot eu ca te credeam copil cand de fapt tu nu mai esti , asta tot de dragul tau . Poate sunt eu naiva, iar …. Nu reusesc sa te inteleg …si jur ca am incercat !!!! Iarta-ma ca nu am raspuns solicitarilor tale , iarta-ma daca am spus ceva ce te-a deranjat .

Azi ma balansez intr-o lume linistita , ma lovesc de oameni simpli. Doar noi suntem complicati …

Am zile intregi de cand ascult pe repeat o singura melodie  (Animal X – Nisip purtat de vant ) dar e data asta nu mai plang .

Pentru o zi ca cea de sambata , altadata as fi dat alte zeci din viata mea . Daca ti-e greu sa te pui in locul meu si daca ti-e imposibil sa ma intelegi , atunci renunta . Revino cand vei fi sigur pe ceea ce vrei de la mine . Eu poate n-o sa mai fiu dispusa sa te primesc , sau poate n-o sa mai fiu deloc. Iti doresc sa simti macar jumatate din ce am simtit eu , si sa poti sa spui ca nu te doare .

Toate lucrurile bune se termina la un moment dat. .. Vreau sa trag aer in piept dar sa nu simt golul . Atat imi mai doresc acum .

Si totusi …. ce vrei de fapt de la mine ?

Blog pt family

Care e vina mea ?! Ca ma implic , ca intervin pentru altii, ca (mai nou) spun lucrurilor pe nume ? Ca sunt acida in cuvintele pe care stim bine amandoua ca le merita din plin ?? ? Ca exist poate…

Multumesc tuturor ca au reusit sa ma bage in ***** pana la gat . Ce ramane de facut ? decat sa plang si sa ma consum ca fraiera pentru ca deh… asa-mi trebuie daca nu stiu si eu sa ma impun si sa profit de ceilalti . Trebuia foarte bine sa fiu si eu copil cum sunt altii , cu pretentii , sa cer si eu sa ma mediteze (ca asa e la moda ) … dar eu nuh…. niciodata… eu trebuie sa-mi testez fortele proprii…eu trebuie sa fac totul pe cont propriu… si foarte rau fac, pentru ca ei oricum nu stiu sa aprecieze . (dar asta nu-i o noutate) . Nuuuu…. eu sunt copilul ala de piatra , cel pe care nu il doare nimic si in care poti arunca vorbe si tot ce vrei …sunt din otel. Ei sunt buni de pasat vina de la unul la celalalt , in rest …fiecare trage in directii opuse .

Sunt eu tampita , sunt eu proasta , sunt eu cum vor ei…ok….. Nici in mine nu mai gasesc forta necesara sa trec peste . Ce blog tampit am scris ?! La fel ca si mine…la fel ca vidul care ma inconjoara …. Si pac…..acum presiune asupra mea ca imi zice ca abia asteapta ..Ce asteapta? Sa vada rezultatul meu ? Cat de ipocrita sa fii sa zici asta ?!!!!! Ce prafffff !!!!!!!!1

Nici din mii de cuvinte nu ar pricepe cineva situatia in care ma aflu , cu atat mai putin din ce am scris aici ….Am spus vreodata ca mi-e greu sa respir ? Azi asa imi este . ((((9 Unde mi-e rostul ? :(:(:(((

Ce proasta sunt eu ,,, !!! Si ce destepti sunt ei ..!!!Da pe dinafara ….

Still damaged …

Despre ce nepasare vorbeam in postul anterior ?!

Iar sunt pe branci … Am zile intregi de cand nu am mai scris aici si …cu toate ca as avea atatea de zis … nu ma simt capabila sa scriu nimic din ceea ce as vrea .

Am sesizat ca desi sunt implacabila cu tradarea ..nu ma razbun cu toate ca am jurat ca o voi face .

Miercuri mi-am luat inima in dinti si am pornit spre capitala . M-am simtit ca dreaq . Eram un nimic super mare . Nu-mi doresc sa am proasta inspiratie ca vreodata sa ma stabilesc acolo . Asta NU !! Si drumul parcurs a trezit in mine diverse ganduri de care aparent uitasem si tot asa .. pentru ca in final sa ajung la concluzia ca eu nu traiesc , practic .

In al treilea rand , nu mai pot tolera iesirile nervoase si dubla personalitate a lu’ tati . Chiar sunt total contrariata, confuza si totodata suparata pe mine ca ingadui prea multe . De cate ori am zis ca procedez si eu cum procedeaza altii ??? De cate ori nu mi-am propus sa refuz total orice fel de conversatii stupide si discutii controversate si fade ??// Si cu cat imi propun mai mult cu atat reusesc mai putin . Fara sa vreau descopar anumite chestii . M-am saturat de observatii… ok …am inteles . nu-s buna de nimc .

Actualmente mi-e rau . mi-e GREATA .

M-am trezit aseara in Champions ca eram total absenta cand cineva imi explica ceva cu atata entuziasm . Nu stiu despre ce era vorba. Vedeam prin , de auzit nu se pune problema … Ce penibil !

Misjudged <<

Inca un vis ciudat pe care nu ma simt capabila sa-l interpretez . Imi e peste putinta .

Atat de real , atat de naspa si de trist .. !! Dar macar eram cu el . Mmmm …. Azi ma simt rau si imi e rau .

La liceu am frecat menta 3 ore . Ce cuidat e si profu’ asta ! Vede ceva si crede el ca stie bine si tot dar de fapt .. nu stie nimic . Se pripeste sa traga concluzii si sa afirme niste chestii care.. macar de-ar fi catusi de putin adevarate ! Sa zica si sa faca ce vrea daca il incalzeste cu ceva . Tu cum te simti cand observi ca oamenii isi fac despre tine o imagine care nu exista ? Cand iti pun in fata fapte si sentimente pretinzand ca iti apartin dar cand tu stii bine ca nu sunt ale tale ? Asa ma simt eu .. Sau nu ..A fost pentru prima data cand pentru mine a fost totul atat de ” altfel” fata de situatiile cu care eram obisnuita : sa ma atasez , sa risc ,sa las de la mine , sa renunt … La el nu m-a durut deloc … Ma durea mintea mea bolnava , ma instigau minciunile mele . Atat ! Nu si-ar putea cineva da seama din cuvinte cat de libera m-am simtit in momentul in care am renuntat la el . Am avut timp insa sa revin la vechi obiceiuri si sa ajung sa plang iar , pentru cine nu trebuie .

Incep sa cred ca am eu sechele , ca nu stiu sa ma fac inteleasa , ca joc dublu rol .. ca am dubla personalitate ? ! Nici nu-mi mai vine sa ma mai duc … Nu merita sa fie bagat in seama .

Cam asta e tot si uite ca am ajuns sa sa scriu in blogul asta si despre ceea ce-l priveste pe L*** desi nu asta era intentia mea ..