-

 

Se zice ca pentru noi oamenii nimic nu este pierdut atata vreme cat traiesti……Iti trebuie doar putin curaj,putina incredere , putin noroc…Eu le-am pierdut pe toate:(:( Sunt O.k:(

Because I feel like shit today… :(:(:(

Cat nu suport sa-mi cautati nod in papura desi nu sunteti in masura sa o faceti ! Ok, am inteles ca am de-a face cu oameni care desi ataca finut , lovesc acolo unde doare mai tare..Evident cine izbucneste daca nu eu?! Eu nu stiu sa ma comport, eu inteleg lucrurile pe dos , eu sunt orgolioasa , pe mine nu ma doare nimic ,eu nu tin cont de nimeni si de nimic…si in plus…ii imbolnavesc pe cei din jurul meu…scurt si la obiect …nu?!

Nu stiu de ce trebuie sa reactionez eu mereu asa si nici nu stiu de ce trebuie sa rabufnesc pur si simplu atunci cand ma simt atacata…Mi-am jurat odata ca nu o sa ma mai las calcata in picioare de nimeni si de nimic,indiferent de cine este vorba…ieri eram un vulcan gata sa erupa la cata durere stransesem in mine  pentru ca, pe langa altele , timp de un an de zile cineva a avut grija sa ma faca sa cred orbeste  in niste minciuni tesute cu grija…si mai nou..apare un personaj care s-a conturat in plina mea durere si care ma loveste cu replici pe care le-a mai pasat odata catre mine…si daca atunci am avut taria sa le diger, acum am dat peste ! Sunt orbita de mandrie?!?!?!?! Sunt lovita de durere si o ssimt peste tot in mine, pana in maduva oaselor o simt…dar voi nu aveti ochi sa o vedeti..in schimb vi se pare anormal sa reactionez asa…o sa incerc sa ma indepartez pe cat posibil de acele persoane carora mi se tot reproseaza ca le-as fi facut rau . Oricum daca vreodata am avut nevoie de ceva…blogul nu m-a dezamagit niciodata chiar daca nu am reusit sa postez mereu…

I feel like shit today…………. :(:(:(:(……………………………..

>Vreau sa vii acasa….atata tot :(:(…nu mai suport nicio clipa sa stau singura aici :|:|

Si acum….ce tot am ?:(

Imi vor ajunge cuvintele sa redau tot ce am strans? …Nu am mai scris de mult aici..:(

La bac am reusit sa gafez in stilul meu caracteristic iar rezultatul l-am primit printre lacrimi si m-a facut sa simt pana la urma ,nimicul..damn ! 9.28…Asta si era ,de fapt…un nimic care mi s-a ingramadit in minte sperand  ca toate lucrurile acelea dureroase vor trece la un momentdat si ca se va intoarce roata si voi reusi sa intru acolo unde imi doresc…     M-am inchis in mine si am rupt orice punte de comunicare intre mine si ceilalti….am stat , am meditat , am plans …si timp de 2 zile nu am reusit sa ies nicaieri…dar m-am ridicat si a fost prima oara cand mi-am jucat destinul fara pierderi…fara pierderi dureroase..Mi-am dat seama ca in viata nu ai timp sa te lasi furat de o infrangere sau de vreun castig…Trecerea timpului este ireversibila iar noi privim in urma fara folos….mi-am luat amintirile de mana si am inceput sa le judec…pe fiecare in parte…acolo nu trebuia sa procedez asa , dincolo trebuia sa ma feresc de cineva, acolo trebuia sa insist mai mult si tot asa…dar viata trece fara sa tina cont de nimicurile astea nefolositoate care m-au calcat in picioare altadata. Ma rog…acum imi trec prea multe prin minte…am si timp de asa ceva…Tot ce conteaza este faptul ca am intrat la ase-comert -buget:X si asta e meritul meu…iar cum multi nu au ce pierde dar nici ce castiga, isi permit luxul sa fie corecti, adica asa cum nu poti fi mereu cand traiesti…

El, mi-a promis ca se va intoarce curand desi zile tot trec iar el tot nu ajunge…:( Pana atunci raman cu imaginea mea si pana la un punct…o umbra si nimic mai mult Mi-am facut iar timp de oameni..si le-am simtit durerea din spatele zambetului…offff cum mi se mai rupe inima in fasii lungi de durere…:(:(:(

…ultima zi…

Mai stie cineva cum doare cand ajungi la finele unei etape din viata pentru care stii ca ai da orice sa mai dureze…macar putin ? Asa ma simt eu acum..:(

Azi m-am desprins de visele mele de liceean ..O.K. , n-am pierdut nimic.Mai nou, imi place sa cred ca nu am pierdut nimic ..pentru ca anii astia de liceu m-au format pe mine ca persoana , m-au maturizat , aici mi-am conturat caracterul , aici am invatat sa lupt pentru mine, sa iert,  aici am invatat sa iubesc , am tradat , am fost mintita , am mintit la randul meu…dar toate au avut rostul lor la vremea lor. ..Am intalnit mai multe categorii de persoane . De unele m-am atasat mult , de altele nu am reusit sa ma apropii indeajuns .Deja mi-e dor de banca mea de la geam…si nu numai.. O sa port dupa mine totul si o sa tresara sufletelul in mine de fiecare data cand o sa imi amintesc…

Iubesc….prea putini imi inteleg starea dar asta prezinta pentru mine un interes minim la momentul de fata… Micile dispute de astazi si felul in care am reactionat m-au facut sa-mi dau seama ca te iubesc pe zi ce trece mai mult…Cine considera ca e bine sa ma acuze pentru asta  sau pentru faptul ca petrecem prea mult timp impreuna , n-are decat sa o faca.E o crima sa iubesti ? ..

~Ani de liceu…~

Stiu ca blogul este locul in care am invatat sa-mi plang durerea in randuri ..Inconstienta de scurgerea rapida a timpului si contrariata de micile noastre controverse,(asa cum imi place mie sa le numesc)…am renuntat la posturi pentru o vreme…Si parca totusi ceva ma determina sa postez..cu lacrimi printre randuri..:(:(((.

Nu stiu daca e bine sa spun ca ma incearca regretele ca nu m-am apropiat suficient de mult de fostii mei colegi din liceu..sau…ca m-am atasat indeajuns de tare astfel incat sa-mi fie atat de greu sa ma gandesc ca “party_ul ” de ieri…avea sa reprezinte ultima seara pentru noi…pentru noi ,ca “12A”…Pentru mine sfarsiturile dor…atat de tare ma dor incat nici macar nu reusesc sa-mi stapanesc plansul asta idiot…si nici nu stiu daca plang pentru ei sau pentru noi sau pur si simplu pentru mine , pentru ca probabil am pierdut cei mai frumosi ani din viata mea…Si toate regretele mele …sunt inutile la momentul de fata…iar etapele prin care am trecut in anii astia de scoala si toate lacrimile pe care le-am strans m-au facut sa par puternica …si cu toate astea sa cad la orice adiere …Dar au trecut toate …si anii de liceu…si “balul de absolvire”…iar bacul si admiterea ma gasesc intr-o pasa proasta si intr-o criza fenomenala de nervi…

Oboseala si stresul isi fac simtita prezenta …nu am apucat sa dorm decat maxim 3 ore in noaptea precedenta si acum…ma resimt….

Feeling in slow motion ….

Incepe sa fie din ce in ce mai greu … Imi alearga scrum prin vene .

Stiam ca va veni o zi cand te vei intoarce iar, cum de altfel stiu ca vei pleca tot la fel precum ai facut’o si pana acum . Zici ca te-ai saturat sa te rogi ca fraierul … mmm .Tot eu sunt de vina ? Ca te-am lasat asa cum trebuia sa fac de mult ??? Ce s-a intamplat ? De ce ma cauti ? Nu era vorba ca o sa ma lasi in pace ?

Ti se pare ca sunt eu rea … “Ce rea esti ! ” Ce e asa de greu de inteles ?! ca atitudinea ta m-a facut sa devin atat de ” rece ” ?… de imi seaca sufletul . O sa te rog sa nu ma bagi in oala celor “rai “, pt ca de data asta am procedat corect .

Daca am vrut , am putut ! Ce credeai ? Ca nu stiu sa las deoparte ? Ai vazut ca pot si eu ? Aaaaa, apreciez faptul ca stii sa intrebi “ce mai faci ? ” . La capitolul orgoliu, te-am batut inca o data !

Sunt departe de ceea ce as fi vrut sa fiu , stiu. Dar sa nu crezi ca-mi este tot atat de greu precum imi era odata , cand iti auzeam vocea .Aseara ai simtit sigur ca nu sunt indiferenta dar o sa te uit . Incet dar sigur .

Long time since I’ve seen you …

Si cand ziceai ca vrei sa iesim ?….

2008 …

Ma asez la pc fara niciun stress … teoretic vorbind . No coffee today … Era si cazul.

Nu am un subiect anume despre care vreau sa scriu. Astazi nu vreau sa vorbesc detaliat despre nimic . Chestia e ca , asa cum se intampla si in anii precedenti , in perioada noiembrie – decembrie ma apuca regretele … De ce asa ? Mmmm , nu stiu ce si cum dar la mine “sistemul” lucreaza diferit . De ce regrete ? Pentru ca pe masura ce se scurg zilele , eu incep sa calculez resemnata ce a mers si ce nu a mers in anul care se strecoara vizibil printre degete…2008

Ce am invatat ? Pe scurt…

* In ianuarie – mi-am dat seama ca ii ranesc pe cei care ma iubesc si ca ii iubesc pe cei care ma ranesc .

* In februarie – am inteles ca nu e nevioe sa tin alaturi persoane care joaca rol dublu si m-am descotorosit de anumite haine “folosite”

* In martie -am invatat ca “ce nu ma omoara ma face mai puternica “
* In aprilie – am refacut ierarhia cu special persons in my life

* In mai -  am constatat ca nu stiu sa spun NU atunci cand nu mai vreau

*In iunie – s-au deschis rani aparent cicatrizate

* In iulie – am constatat ca oamenii uita .

* In august – M-am simtit a mia oara tradata

- Am aflat ca daca vreau , pot

- Am incercat sa tratez inertia voastra cu indiferenta , pt putin timp , ce-i drept ,dar am incercat

* In septembrie – “am invatat sa iert ca sa pot fi iertata”

* In octombrie – am aflat ca majoritatea actioneaza astfel incat sa le fie lor bine . Restul nu conteaza .

- am avut parte de schimbari bruste de temperament

*In noiembrie – am renuntat definitiv la ALEX

*In decembrie sper ca voi invata toate lucrurile pe care le-am omis pana acum

02:03 …. ))) Noapte buna mie ! atat cat a mai ramas …

La multi ani ROMANIA !!!!!

My bitter mood

Voi chiar nu intelegeti ca nu ma pot imparti in doua ? Nu pricep de unde vine incapatanarea asta a ta, asa dintr-o data . Ce mi-ai demonstrat ? Ca esti ambitioasa ? Ceva nou ?!

Recunosc , m-am enervat si mai stiu sigur ca nu mi-a trecut pentru ca daca tu spui ca ti se pare ceva “normal” sa pleci de una singura cand ti-am explicat foarte clar care era si cealalta alternativa , uite ca mie nu mi-a picat deloc bine toata faza asta . Ms pentru super ipostaza din care binenteles ca ies sifonata ! Ms si pentru starea de draci pe care am capatat-o , si pentru crizele de isterie de aici , de acasa . Ora 2:51 …. evident ca dupa o portie huge de caffea tare si dupa una de plans cedez psihic si nu ma pot concentra asupra “filosofiei” . Tu fa-ti linistita somnul de frumusete . Am mari semne de intrebare in legatura cu atitudinea ta de la o vreme dar las asa cum a cazut . Ce test tampit e asta ????? Ar fi trebuit sa stii ca tot cu tine mergeam pana la urma dar ar trebui la fel de bine sa-ti dai seama ca incapatanarea ta m-a facut sa plec cu un gust amarui ! Nu realizezi ca explicatiile tale neplauzibile ma determina sa rostesc cuvinte pe care mai apoi le regret ?!

Supara’te inca o data pe mine ! Nu e nevoie sa ma minti ,ca o simt !

Reactii de genul asta m-au durut intotdeauna mai tare cand au venit din partea persoanelor apropiate dar in ultimul timp nu mi se mai pare o noutate .

O sa pastrez totul in mine pana cand o sa simt ca da pe dinafara . Nu o sa mai explic nimic nimanui ! Si tie nu o sa-ti mai zic nimic ! De data asta faci cum vrei !

Pixul zburator …

Anumite persoane cu care am intrat astazi in contact chiar nu sunt sanatoase !!!

Foarte grav pentru mine cand o tampita ca D, o colega de clasa , ajunge sa-mi strice ziua din cauza unui amarat de pix , pe care chipurile , i l-as fi ciordit eu . Si eu cand stiu ca nu e asa ce fac ??? Bineinteles ca imi sare mustarul si ca-mi venea sa o bag in ***** masii cu pix cu tot , si ca am ajuns sa ne paruim.  Si super-pixul asta a aterizat la mine prin sora’mea care l-a gasit la facultate pe banca, pix care deasemenea nu scria …care ajunge la mine si tot asa…. Dar vaii , la naiba , ea sustinea sus si tare ca e al ei , ca pana si zgarieturile de pe el sunt aceleasi , ca bla bla…. Lol … Cine in toata tara mai are pix de la spital in afara de ma’sa ? ???

Sper sa-si gaseasca pixul si sa-si dea seama cat de ametita si de proasta este . Nu-i cer sa vina sa-mi spuna sau sa-si ceara scuze pentru ca stiu sigur ca nu o va face . Sa realizeze si sa pastreze pentru ea.

Imi pare rau ca am ajuns sa jignesc in asa hal o persoana pentru ca in primul rand nu-mi place si in al doilea nu obisnuiesc sa fac asta dar la ea este cazul . Nu o sa ma mai contrariez cu ea pentru ca nu am cu cine si pentru ca asa cum crede ea ” are mintea mai aranjata decat o am eu ” … ma intreb unde o are aranjata ? Ca in cap nu se vede …

O persoana de speta ei nu merita sa-i acord un blog intreg dar am lasat sa treaca  inca o data de la mine …

Ce trist ! :(

Mi-e naspa si ma simt in plus . Stiu ca e necesar sa iau o decizie – acum, dar mi-e greu .. si de ce mi-e greu ?! De ce am inceput sa ma simt in plus si cu toate astea sa inchid ochii si sa ma prefac ca totul e ok ? De ce ma mint singura ? M-am saturat sa tot fac asta dar… nu renunt .

Cu Alex am continuat sa comunic inca mult timp dupa ce am scris aici…(mult ?! a fost de fapt o saptamana – pana nu demult nu mai comunicam in niciun fel); Si totul se termina incert, ca de fiecare data . Nu am de gand sa mai povestesc absolut nimic legat de asta …oricum daca din tot circul asta , cineva a avut de pierdut , aceea sunt eu …

M-am pierdut in ceata . De ce plang ca fraiera ?! Pentru ca mi-e greu sa invat sa spun NU ? Eu de fapt joc murdar, ma desconsider . Am ajuns sa traiesc ca sa mint …nu atat precum sunt mintita , dar mint frumos .

De fapt stiu cum o sa procedez si cu “yuby”…pt ca tot suntem “impreuna separat “…o sa las totul balta… o sa fie incert , asa cum imi place mie . Ms pt frumoasele minciuni ! :* Respectul e reciproc .

Daca credeti ca ma cunoasteti si daca credeti ca va pasa , deschideti bine ochii si nu ma mai aburiti cu aceleasi chestii tampite .

Si acum o sa revin la portia mea de plans . Promit ca asta e ultima data cand o mai fac !!!!! cel putin asta seara …

ps: Maine plec la buc . sper sa imi revin .

Incercati sa nu ma mai faceti sa ma simt prost cand incerc sa imi schimb cursul dar mi-e greu sa tin pasul pentru ca sunt si eu tot om ; gresessc si eu si ma doare si pe mine !!!!!!!

Ce blog trist ! ca si mine …