Articol nou…

Pur si simplu nu gasesc titlu la ce urmeaza sa insir aici…tot ce stiu e ca probabil acesta o sa reprezinte ultimul meu post pt o perioada de 2 saptamani…

Stresul fluiera bezmetic in mine…sunt un pachet de stari si de sentimente contradictorii pe care nu reusesc sa le inteleg…Ok..stiu ca multi au trecut prin ce urmeaza sa trec eu; mai stiu ca daca vreau, pot si ca…totul e bine cand se termina cu bine….dar toata increderea cu care pornesc e zdrobita de partea mea negativa , de gandurile mele “negre”…. offf… de cate ori nu am ajuns la concluzia ca ar fi fost mai bine sa fiu si eu altfel ?!..sa fiu mai detasata , sa privesc intai partea buna a lucrurilor…si sa nu ma stresez atat din nimic.. dar niciodata nu am reusit sa schimb asta la mine … si mi-am stins mereu nemultumirile intr-un oftat sec..: Asta sunt ! Pe de alta parte,ca sa ajungi undeva nu e suficient doar sa vrei…trebuie sa lupti, sa faci tot ce-ti sta in putinta sa-ti atingi telul.. Eu nu m-am pregatit indeajuns..asta simt acum…si nu e suficent ca ma preseaza timpul…culmea…ma rod regretele si ajung la concluzia ca ….sunt superficiala…iar in final , ma multumesc cu un simplu ” Ce-o fi, o fi ! ” …

Bafta noua !!!

Under pressure….3 ,2, 1 – Go !!!!! [02:53...si tot n-am somn..:-<]

Wtf ?

Nu inteleg de ce te comporti asa … Simti nevoia sa critici o persoana doar pentru ca mi-a fost alaturi de atatea ori cand tu nu ai vrut sa ma intelegi , si doar pentru faptul ca imi este aproape ? Doar pentru ca ma asculta si pentru ca iti simti imaginea amenintata in fata ei ?

Incepi sa ma scoti din minti prin toate vorbele astea tampite pe care le arunci aiurea ! M-ai facut sa plec plangand si sa amplific dorinta mea de a pleca odata de aici ! . Incep sa ma doara din ce in ce mai tare toate “nimicurile” astea desi mi-am promis ca n-o sa-mi pese . Am inteles ca nu “ma inghiti” , am inteles ca nu-ti place caracterul meu , ca nu esti de acord cu purtarea mea . Mi-ai spus-o in fata si mi-ai aratat’o de atatea ori . Ce sa vreau mai mult ?! Cand am avut cea mai mare nevoie de cineva care sa ma sustina si care sa-mi fie alaturi , ai stiut sa stai deoparte . Multumesc !

Mi-ai zis pe un ton ironic ca abbbbia astepti sa vezi ce fac … foarte frumos … Asteapta in tacere daca tot astepti .

Iti schimbi radical atitudinea fata de mine in prezenta “alor mei ” . Nu am inteles niciodata cum reusesti sa-i pacalesti atat de bine …si n- am fost niciodata “copilu’ lu’ mami ” ….

Mai nou …cafeaua tare si somnul de mai putin de 4 ore imi fac rau . Dar ce mai conteaza asta acum … ?

>”Am de urcat trepte , pete de sters , supradoze de stresssss ” .<<

Vreau sa plec .

Blog de toamna

Mi-e frig fara sa fie frig … Ma inteapa o senzatie de neliniste si simt cum ma bufneste plansul, din orice . Jur ca nu-nteleg ce mai am acum .

Sper sa ploua maine , nu stiu de ce vreau asta dar sper sa ploua .

La multi ani tie ! 19… Ce rost are ? [..]

Under pressure …feeling down.

Am aruncat o privire catre filmul vietii mele … printre sute de lacrimi . Simt o dorinta nebuna de evadare , simt un dor nebun de a fugi de tot …Daca o sa incerc sa explic prin cuvinte cat de nashpa ma simt in clipa de fata , nu o sa inteleaga nimeni… si daca o sa ma incerce iar plansul, nu o sa-mi simta nimeni lacrimile .

Ma simt nimic , ma simt inutila si incapabila . Acum , cand am cea mai mare nevoie de mine , eu sunt dusa cu pluta . Ar fi trebuit ca pana la varsta asta sa fi invat sa fac o ierarhie cu lucrurile cele mai importante pentru mine , dar eu nu… !!! eu nu servesc , eu stau si plang ca fraiera cand realizez cat de superficiala si de lenesa sunt . Azi am sesizat ca fraza mea cheie este “Nu stiu ” . Nu stiu sa invat , nu stiu sa fac diferenta , nu stiu sa pun  punct , nu stiu sa sper , sa lupt, sa vreau  ; de fapt , nu stiu nimic . Bacul imi bate la usa dar eu nu mai aud asta . Am uitat cum e sa lupti . Am cazut ca tampita , cand trebuia sa ma inalt mai mult  ca niciodata . Am uitat ca trebuie sa renunti cand vrei sa primesti . Am lasat deoparte ambitia mea . M-am asociat cu o delasare tampita . Viata imi arata ca gresesc, a mia oara …

Acum plang pentru ca ma preseaza timpul , dar in rest nu fac nimic . Ii zaresc pe ceilalti printre vise . Ale mele unde sunt ? ….

Timpul nu-mi permite sa gresesc .

Desi am tot repetat in posturile precedente ca nu o sa mai raspund niciunor provocari si ca nu o sa ma mai impac cu niciun ex , ei bine , pt ca ai insistat ,tie ti-am facut jocul si te-am lasat o data in plus sa crezi ca ma ai . Ce am inteles din cele spuse de tine , pastrez pentru mine si atat , oricum nu asta ma intereseaza .

Tu , te vedeai acum 3 sapt cu o colega de-a mea . Lol . Pe mine erai suparat . Stii si de ce . Nu am inteles de ce m-a deranjat asta cand am aflat . Poate pentru ca aveam pretentii . De tine ma ocup personal , iar pe ea o las cu satisfactia ca te-a mai avut o seara .

Ce ma amuz acum )) . In legatura cu faza asta, nu sunt proasta… , nici macar tampita , poate doar naiva pt ca m-am simtit eu nashpa cand nu aveam de ce .

Tu te simti nesigur pe tine in ceea ce ma priveste . Stii (Sau nu ) ca pot pleca tot la fel de usor precum m-am intors . Dar nu asta te doare pe tine . Tie nu iti place sa fii mintit , pentru ca te superi . Mi-ai repetat’o in numeroase randuri .

Ieri am cautat in cutiuta cu sentimente si ciudat , pt tine n-am nimic . Simt o banala obisnuinta . Gasisem pentru altii …. ce nashpa !! . Azi sunt alta . Nimic nu mai rasuna in mine . Niciun nume , nicio chemare . Ce simt ? Resemnare ? Mmmm…. nu . Satisfactie ? ,,,poate . (daca i-am vrut , i-am avut . .

Iar am scris haotic .. in stilul meu … astfel incat nimeni sa nu priceapa nimic , dar nu -mi pasa . Blogul asta e al meu si numai al meu . Este singurul lucru care-mi apartine in totalitate . Aici aberez doar eu , aici plang , rad si contez doar eu .

Am persoane pe care le admir si de care sunt legata (2 la numar). Cand o sa plec , stiu… o sa-mi fie dor . Dintr-un colectiv de 21 elevi.. o sa-mi lipseasca 2 colege si atat . Pe o scara de la 1 la 20 , C*** merita 20 + . Gresesc cand nu arat anumitor persoane cat de mult inseamna pt mine , dar asta face parte din mine .

Acum o sa ma opresc aici pentru ca simt cum ma incearca plansul si nu mai vreau asta . Va iubesc fetelor !!! >:D<

si btw … La multi ani , tati !!!

p.s :Caravana cool model m-a facut sa inteleg multe. A fost prima mea experienta de genul asta . . Totul a depins de mine , si am reusit . . Am trait la extreme dar am trait .

Pretul uitarii …

Vreau portia mea dubla de nescaffe   … Prea obosita pt secolul asta …Toti se misca in toate partile iar eu ma simt de parca n-am nicio noima .

Azi mi-am luat inima in dinti si am plecat singura . Toata ziua intr-un orashel strain . Nu am mai apelat la nimeni . Trenul a oprit intr-o gara mica . Am coborat . M-am plimbat de nebuna pe strazi , prin ploaie . Nu mi-a pasat de nimic . Am rezolvat si ce aveam de rezolvat . Prin asta imi testez puterea de convingere .

Si tot azi un ex imi trimite un anume mesaj :”mi-a luat ceva mai mult timp sa imi dau seama, dar se pare k in sfarsit am aflat k tin foarte mult la tine … stiu ca ti-am facut mult rau … dar ma intrebam daca vreodata voi mai avea vreo sansa sa fiu cu tine “

Ha Ha Ha …era sa mor de ras . Suna a text de impacare …. lol . Ma intreb cum ti-ai dat seama ? Ieri cand m-ai vazut sau cum ? ))))) Ok nu mai rad ..Nu vreau sa devin nesimtita cum ai fost si tu candva .

Ne-am facut rau reciproc ..stim amandoi cum si cand dar asta deja nu mai conteaza . Tu ai gresit , cand mi-ai trimis mesajul , eu insa nu o sa procedez ca tine . Pastrez tacerea si daca nu acum , mai tarziu sigur iti vei da seama ca e mai bine asa . Stiu si de ce . Nu vreau sa revin la tine si cu atat mai putin sa te superi iar si sa ne certam . Nu mai bine ramanem noi asa cum suntem la stadiul de “amici” …? Aaaaa , da … s-a mai intamplat o data parca, sa apelez la tacere si dupa , tu ai calcat stramb ( probabil atunci nu mai regretai ca ma pierdusei )), dar imi permit sa spun ca asta s-a intamplat demult ) . Si fata de tine am gresit . Cum sa fiu eu suparata pe cineva ? Mie imi trece repede . Am trecut cu vederea multe .De ce nu as fi facut’o si la tine ? Tu mi-ai fost alaturi si m-ai ascultat cand mi-a fost rau si poate altul in locul tau n-ar fi procedat asa ; totusi tu ai facut-o . Si lucrul asta  a contat pentru mine . Poate de asta te tot iert . :*

Ms si eu ca am observat ca ti-a trecut supararea …ca si mie de altfel ) .

Pot si fara !!! …

De ce am eu pretentii de la anumite persoane ? De ce cer ajutorul ? …  De azi nu o sa mai fac asta si in plus , o sa am grija ca pe mai departe , sa raspund cum mi se raspunde . Imi promit mie .

Cedez …

1.Am revenit la concluzia tampita ca sunt prea -prea fraiera . Ajunsa in localitatea X buni -buni se comporta cu mine si-mi arunca in fata niste cuvinte de parca as fi ultimul om… Si le rosteste cu voce tare , in prezenta altora ….lasand impresia ca am calcat eu stramb . Evident.. cine sufera daca nu eu ?! Ma rup si de ea… ori asa ori asa , mi-e totuna.. M-am saturat sa fiu eu marginalizata de fiecare data cand apar fisuri nu stiu unde , m-am saturat sa ma trateze “nimicuri” umane ca pe o zdreanta , m-am saturat sa mi se vorbeasca in doi peri … reziduu uman.. ma irita.

2.. Ma urasc . Ma urasc ca ma cert cu ceilalti , nu ma suport cand plang ca fraiera si cand intervin pentru altii , detest asta la mine . Si in plus..simt presiune , o simt … !!Si de ce eu ?!

Mai putin de 9 luni pana la BAC . De ce plang ? Mi-e frica ? Nu ma mai simt capabila . Cedez .

Desi inca-s in liceu , mi-e dor de liceu .Ciudat…nici nu s-au terminat(anii de lic) si deja imi este dor .Aici am invatat sa privesc viata ca pe un joc .Era un joc de noroc in care am invatat sa risc . … Dar odata cu toate lucrurile astea trecatoare…jucariile au disparut odata cu el, odata cu ele … si acum inca plang, desi stiu cum e sa te joci …Eu nu m-am iertat pe mine. Sper ca tu vei gasi puterea sa ma ierti pentru tot ce am facut…fara sa ma uiti insa ….