Dor de mine

Imi vine greu sa redau prin cuvinte evenimentele petrecute in viata mea in perioada in care am lipsit de pe blog. Constat (cu tristete; nu stiu exact daca este bine sa imi exprim sau nu tristetea si uimirea in ceea ce priveste trecerea timpului; ) ca au trecut doi ani de cand nu am mai scris absolut nimic aici.. Nici macar nu am realizat  cand s-a scurs atata timp, m-am lasat purtata de griji cotidiene si atatea s-au strans in sufletul meu…

Reciteam, azi… postarile mele anterioare…o parte din ele m-a amuzat copios, o parte mi-a presarat un gram de melancolie si ma las invaluita din nou in acelasi fum de tigara, ma pierd in gandurile mele si constat ca.. mi-e dor de mine cum eram: un suflet melancolic si plin de „sentimentalisme” , care gasea in iubire sau in trairile ” copilaresti” tot ce era mai important in viata unui om. Trecand peste doua file (echivalentul a doi ani de zile), realizez ca lucrurile au suferit mici modificari.  Camera de camin a devenit un apartament cu doua camere ( evident, inchiriat :), bugetul personal inca nu permite achizitionarea unui astfel de bun momentan :)) ) iar faptele se ghideaza mai mult pe ratiune si mai putin pe sentimente. Pasiunea pentru invatat este intretinuta bine de cursuri si de carti prin intermediul carora incerc sa aprofundez notinile teoretice dobandite pe parcursul facultatii, de data aceasta in cadrul Master-ului :)). Aplicabilitatea notiunilor teoretice incerc  sa o gasesc la noul loc de munca (de fapt e nou de un an de zile, dar tot timpul simt ca mai am cate ceva de aplicat).

Tinand cont de cele mentionate anterior, teoretic sunt bine, practic… mi-e dor de „eul” de odinioara si cea mai potrivita melodie pentru starea de astazi ramane… Enya – Only time.

:-??

Nu stiu cine ma citeste si de ce o face…..nu stiu cine se chinuie sa-mi inteleaga cateva cuvinte aruncate haotic intr-un blogpost….Am lasat timpul sa curga….si s-au scurs pe  langa mine luni intregi fara sa le mai simt graba,fara sa realizez ca ma lasa in urma….dar ma trezeste in dimineata asta aceiasi portie de cafea tare ,acelasi fum de tigara si vechiul meu obicei de a-mi asterne gandul pe hartia asta virtuala.. Ma trezesc amitirile mele , so ploaie marunta de primavara si o sila de tot ce ma inconjoara ….ma trezesc de fapt, in acelasi camin (trist) incercand sa ma ascund de griji si de probleme pentru ca (vad) mi-e frica de lipsa de timp , de incertitudinea care bantuie aerul ce il respir ,pentru ca mi-e teama de mine , pentru ca fug de pesimismul meu (dar el ma prinde din urma),pentru ca pe tine te-am iertat(desi nu stiu de ce am facut-o), pentru ca am trecut peste erorile mele si pentru ca am iertat greselile tale…..pentru  ca vreau ca maine sa ma trezesc o alta persoana. :-<

Pentru ca….nu stiu :|

„Last Christmas, I gave you my heart, But the very next day, You gave it away…”

Vreau sa te sterg din suflet , dragul meu…. Dar vezi tu….sarbatorile mi te aduc din nou in suflet pentru ca acum fix un an s-au produs , pentru prima data, fisuri in mine…Da-mi pace !  :-< …ce vrei de fapt de la mine ?

Desi nu sunt singura , ma simt singura ! Este cel mai grav sentiment care imi macina sufletul … :-<

SARBATORI FERICITE !

 

Ar fi cazul…

26.11.2010

El: poate nu voi mai avea ocazia asta asa ca m-am gandit sa-ti spun ceea ce simt, ceea ce sunt

El: timpul e scurt pe pamantul asta

El: pt asta am fost  invinovatit de tine mereu

El: insa la fel ca si tine nici eu nu-l pot da inapoi sau inainte……….

El: acum sunt doar eu cu mine asa ca pot scrie exact ce simt

El: sunt exact cum am fost si pana acum

El: nimeni si nimik nu ma va schimba orice ai zice tu…….insa uneori imi era teama k esti mult prea buna pt mine

El: te priveam si observam cat de mult ma poti iubi iar eu chiar dak nu aratam inauntrul meu se produceau multe lucruri

El: as fi vrut sa-ti zic exact acelasi lucru pt k la fel simteam si eu

El: eu ma exteriorizez mai greu dar u nu ai observat asta si mereu m-ai acuzat dar….asta sunt

El: nu sunt asa cum mi-ai zis tu de atatea ori

El: te-am iubit si am hotarat k lucrurile sa ramana asa kiar dak in urma si eu sufeream poate la fel de mult k tine…..nu-i nevoie sa ma crezi insa am simtit nevoia sa sti si u toate lucrurile astea

El: nu te voi acuza de nimik niciodata pt k meriti tot ce e mai bun pe lumea asta pt k ai un suflet de aur

El: viata e plina de neprevazut

El: ai grija de tine si puneti increderea toata in tine, in puterile tale si…..fruntea sus orice ar fi

El: astea au fost gandurile mele

El: si nu cauta sa te razbuni pt k nu ai pentru cine sau pentru ce

El: pt k tot ce e frumos trece mult prea repede

El: si orice ar fi ai incredere k dupa o vreme rea apare si soarele

Dragul meu, cuvintele tale au avut un impact grav asupra psihicului meu…pentru ca,citindu-le …m-a incercat acelasi plans idiot care ma incearca de fiecare data cand imi dau seama ca tu nu stii ce vrei de la viata. Crezi ca daca spui „imi pare rau” dupa ficare tampenie pe care o faci , toate durerile si suferintele din trecut se sterg? Ti-am spus de multe ori ca stiam ca nu ma iubeai atunci cand ne-am mutat impreuna….dar smintita cum eram pe vremea aceea, credeam ca te pot face sa tii la mine.Vroiam sa-ti dau tot, vroiam sa te ocrotesc si sa am grija de tine.,,,pentru ca nimeni nu stia mai bine decat mine prin cate trecusei si…vroiam sa lupt eu in locul tau…

Era ingrozitor sa stau in fiecare seara in fata ta , la masa , stiind ca tu vrei altceva(pentru ca la un moment dat am simtit ca vrei altceva)….si seara cand te luam in brate si stiam….in sfarsit,astazi nu mai are importanta…..nimic nu mai are importanta. Ma mir acum de durerea de atunci….

In alta ordine de idei….am taiat legatura dintre noi de la radacina. Am invatat ,intre timp ,sa fiu altfel.

Si nu te-a invinovatit nimeni pentru nimic, dragul meu..cu atat mai putin pentru faptul ca „timpul este prea scurt pe pamantul asta” .Sunt costienta de trecerea ireversibila a timpului.Si nu e nici vina ta , nici a mea, nici a nimanui. Nu prea gasesc o anumita logica in ceea ce mi-ai scris tu pentru ca…nu am inteles partea cea mai importanta. Sau poate asta eera si ideea….sa-mi demonstrezi inca o data ca „esti un om neinteles”….

Oricum ,desi imi zic de fiecare data ca te-am iertat , nu am inteles nicio clipa de ce simt incontinuu nevoia sa ma razbun pe ceilalti doar pentru ca relatia noastra a cunoscut un final atat de sec.

Si dupa toate astea ,dragul meu , ti-ai dat seama ca …ma vrei din nou nu-i asa? ti-ai dat seama ca regreti…si de ce regreti? Si vrei sa petrecem mai mult timp impreuna pentru ca ce? .. ti-am propus sa iesim intr-una din cafenelele de la marginea capitalei…la o cafea si la o tigara sa-ti aduci aminte de diminetile alea de vara cand „o zi buna incepea cu o cafea tare”….de diminetile alea in care ne invaluiam impreuna in acelasi fum de tigara … Nu-i asa ca ti-e dor? Dar am uitat ca tu nu te multumesti cu putin … :-j …. era mai palpitant, dragul meu…. poate din discutiile purtate acum ,,,reuseam sa te cunosc mai bine decat am facut-o ultima data si poate…. iti lasam sansa si pentru o a doua cafea… Nu-i asa ca sunt rea? Toti spun ca sunt rea in ceea ce te priveste pe tine acum… pentru ca ….am iubit un suflet atat de tare…incat l-am lasat sa zboare liber….si sufletul a zburat prea departe de mine…iar acum revine si incearca sa ma intoarca din drum de fiecare data cand ploua …dar drumul e prea complicat…si ,de data asta nu gasesc calea de intoarcere..

Nu te mai vreau , dragul meu! Acum o pot spune tare si raspicat !

November all over again…:-<

Nu a uitat ca azi e ziua ta ! Ar fi vrut sa-i dai un telefon si sa-i spui ca a ramas singura care a uitat sa te felicite de ziua ta! Dar  nu a functionat. Si-a calcat peste orgolii si ti-a urat un „La multi ani” sec….Cuvintele i-au fost scrise  tremurat dar a uitat sa-ti ceara scuze ca te-a mintit si sa-ti spuna ca…”ochii care nu se vad se uita”… Stia ca suferinta din dragoste deriva din sentimentul de neputinta de a mai putea schimba ceva pentru ca totul sa fie ca inainte….iar eu stiu doar ca ….a iubit un suflet atat de mult incat l-a lasat sa zboare. A fost poate ,prima data cand a iubit…

.Nu-ti fie teama! Nu are nici aripi frante,nici cicatrici adanci,nici urme de pasi!

Am incercat sa  simplific povestea vorbind despre o „ea” si despre tine ….dar „ea” eram eu….iar tu…..esti acelasi…. Sunt ok.

Dezamagita…(si de tine si ) de tot…:-<

E incredibil cum unii oameni dau copy si paste insusindu-si  blogpost_uri care nu le apartin in niciun fel…:| . Azi m-am blocat cand mi-am gasit trairile postate de o asa zisa „elena1953” pe un forum…Like really! Oamenii astia chiar nu au ce sa faca?! :-&… Am mentionat de atatea ori faptul ca acesta este un blog strict personal, anonim, in care imi asez gandurile si sentimentele(asa cum sunt ele) ,de fiecare data cand simt nevoia. Dar cineva nu mi-a inteles intentiille si se pare ca , nici trairile (daca m-a citit de atatea ori incat sa-si permita sa ma copieze cuvintel cu cuvintel 😦 )

Mi-am preparat portia dubla de cafea tare,m-am adancit intr-un fum de tigara si in gandurile mele…Suntem romani…Asta-i tristul adevar.Si daca pentru noi e  simplu sa ne insusim lucruri care nu sunt ale noastre, am observat astazi ca ne este tot atat de usor sa pretindem ca simtim ceea ce simt ceilalti de fapt.

Asa ca „Elena” draga , ai avut ceva de castigat? :-& . Ar fi fost dragut din partea ta sa folosesti ghilimelele de rigoare inainte si la sfarsitul post_ului (nu de alta dar poate pentru tine reprezinta o noutate faptul ca  ele avertizeaza cititorul ca randurile pe care le-ai postat tu apartin altcuiva.)…. So…. ce ramane de facut?:-&

Ps: Daca mai gasesti ceva interesant, prefa’te ca iti pasa si abtine’te din a pretinde lucruri pe care nu le intelegi!

 

 

Enter title here :|

Vreau sa trag aer in piept dar sa nu simt golul…:-<…golul din sufletul meu care se plimba nestingherit peste tot in mine…:-<
Stii,azi mi-am dorit sa ploua.Atat de tare mi-am dorit! Si ” a plouat o ploaie” care doar mi-a rascolit toate trairile .Nimic nou sub cerul liber.Acelasi om, aceleasi discutii:-<….

A venit toamna…. ce constatare tampita:(( ))…!!!!

Previous Older Entries